Letí letadlo, pohodový klidný let. Kapitán má obvyký proslov: "Vážení cestující, náš let potrvá tři hodiny, letíme ve výšce deseti tisíc metrů, venkovní teplota je minus padesát... ... ... SAKRA! KRUCINÁL! Proboha! No to snad ne! Mě šlehne!!!" - a ticho.

Mezi cestujícími samozřejmě vypukne šílená panika, protože nikdo neví, co se děje... Za chvíli se kapitán znovu ozve: "Vážení cestující, prosím, omluvte můj zkrat. Letuška mě polila kávou! Kdybyste jen viděli předek mojí košile!" 

Věž: "Kvůli zamezení hluku okamžitě točte vpravo." 
Pilot: "Jaký hluk můžeme dělat v deseti kilometrech?" 
Věž: "Umíte si představit ten brajgl, když vaše 747 narazí do 737 před vámi?"

Blondýna nastoupí do letadla a když vidí, že je poloprázdné, nechce se jí hledat její místo a najde si pěkné místečko sama, hezky u okna. Po chvíli k ní přijde sympatický mladý muž a poklepe jí na rameno: "Promiňte, slečno, ale tohle je moje místo..." 
"Nezkoušejte to na mě, pane, takhle to dělají všichni! Začnou "nespletli jsme si místa?" a potom otravujou celý let!" 

"Slečno, já na vás nic nezkouším. Tohle je MOJE místo, odejděte, prosím." 

"Mladý muži, dejte mi pokoj. Já ty vaše finty moc dobře znám!" 
Sympaťák pokrčí rameny: "Fajn, tak si s tím boeingem startujte sama..."

Uprostřed letu se zvedne jeden cestující a jde do pilotní kabiny. Tam vytáhne pistoli, přiloží ji pilotovi ke spánku a prohlásí: "Na Paříž!"

Pilot zbledne, ale odpoví: "To nepřichází v úvahu!"

Únosce si počká, přitlačí hlavní a za minutu zopakuje výhružněji: "Na Paříž!"

Z pilota už teče ledový pot a sotva udrží řízení, ale trvá na svém: "To nejde. Nemůžu změnit kurs!"

Únosci ho je trochu líto, tak mu tiše řekne: "Chlape, vždyť vy jste s nervy nadranc, nehrajte si na hrdinu! Přistaneme v Paříži, záznam hovoru potvrdí, že to byl únos a vy z toho budete venku. Tak o co vám jde?"

Pilot ze sebe vypraví: "To nemáte tak jednoduchý. Před půlhodinou tu byl jiný člověk, teď sedí na svém místě v uprostřed letadla, pod sedadlem má zavazadlo s bombou a ten řekl Na Londýn!"

XXX: "Žádám o povolení ke vzletu."

Věž: "A jste Airbus 340 nebo 320?"

XXX: "Samozřejmě, že A340."

Věž: "V tom případě, byl byste tak laskav a spustil i ty dva zbývající motory?"

 Baví se dvě myši: "Tak jsem slyšela, že teď chodíš s netopýrem?" 
"To je hajzl, mně říkal, že je letec!"

Zápis v knize závad: Rádio zní, jako by v něm kvičelo prase. 
Mechanik: Prase z rádia odstraněno. Večer bude za hangárem grilovačka!

Vojenský pilot ve výcviku si chce postěžovat instruktorovi, ale splete si tlačítka a omylem mluví k věži místo do interkomu: "Pane, mně se to tady všecko posralo!" 
Letecké předpisy jsou samozřejmě striktní a ve vzduchu se takhle nemluví. "Poslední vysílající pilot, který mluvil sprostě, okamžitě se identifikujte!" 
Do komunikace vstoupí instruktor: "Věži, můj žák říkal, že se mu to posralo a ne, že je úplně blbej!"

Řídící věži se ozve letadlo. Velmi nejistý hlas pilota-studenta: "Věži, nemám palivo. Můžete mi prosím pomoci?" 
Dispečer zbledne, ale zachová klid: "Hlavně žádnou paniku. Držte optimální rychlost klouzání. Máte letiště na dohled?" 
"Ehm, stojím na dráze 04 a jen jsem se chtěl zeptat, kdy už přijede ta cisterna..."

Letí Dakota, poměrně staré letadlo, v nichž byl kokpit od kabiny cestujících oddělen jen závěsem. Uprostřed letu se závěs rozhrne a vyjde letuška. "Prosím vás, není mezi vámi nějaký pilot?" ptá se cestujících. Jeden přikývne.

Letuška se na něj oboří: "Tak laskavě držte hubu, našim pilotům to kibicování jde děsně na nervy!"