Blondýnka si dělá pilotní průkaz na vrtulník. Výborně zvládla teorii, takže může dělat praktickou zkoušku. Instruktor ji posadí do vrtulníku a slečna odstartuje, udělá pár bezchybných obratů a pak si to zamíří k rybníku, do kterého se zřítí. 

Nikdo to nechápe, a tak když vyleze z rybníka, se jí všichni ptají: "Slečno, proboha proč jste to udělala?"

"Nad tou vodou mi byla zima, tak jsem vypnula ten velký větrák..."

Věž: "A jen pro vaši informaci, při přistání jste byl lehce vlevo od osy dráhy." 
Pilot: "Jo, já vím. A můj druhý pilot byl lehce vpravo."

Letí dva lovci na Aljašku lovit losy. Přistanou a vypraví se na lov, za pár hodin se vrací a každý táhne na saních obrovského losa. Pilot na to nevěřícně kouká a pak povídá: „Pánové, tohle je malé osobní  letadlo, to neunese takový náklad! Jednoho tady musíte nechat!“

Lovci se na sebe podívají a spustí. „Vy nejste žádnej pilot, vy jste baba! Loni jsme tady byli taky,ulovili jsme větší macky a pilot se nebál, a to měl menší letadlo než vy! To byl aspoň sekáč, ale vy..!“

Pilot se naštve - přece mu nebude nikdo říkat, že neumí lítat a že se bojí! - a nechá lovce naložit oba losy. Pak vzlétnou, ale na moc dlouho - po vzletu začne letadlo ztrácet výšku a zřítí se. Naštěstí to dopadne dobře, všichni přežijí. Otřesený pilot se škrábe z trosek letadýlka a mumlá: „Kde to sakra jsme?“

Jeden lovec se rozhlédne a povídá: „Řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni!“

Záznam v knize závad: Motorek klimatizace ječí jako moje tchýně.

Mechanik: Doporučen rozvod.

Uprostřed letu. "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. Naše letadlo se dostalo do technických problémů a bude muset nouzově přistát na mořské hladině. Zachovejte klid a řiďte se pokyny posádky. Přeji vám co nejhladší přistání a loučím se tímto s těmi pasažéry, kteří neumějí plavat…"

K letišti v australském Sydney se blíží obří Boeing 747. 
"Věži, tady XXX Heavy. Jsme 50 mil od letiště, máme ten váš roztomilý malý ostrůvek na dohled."
Věž: "XXX Heavy, rozumím, udělejte si kolem toho roztomilého malého ostrůvku okruh a pak máte povoleno přistát."

Zemře takhle jeden pilot, a protože nežil zrovna dobře, jde rovnou do pekla. Lucifer mu nabídne, že ho provede, aby si mohl vybrat, jak bude trávit věčnost… Otevře první dveře, tam pilotní kabina, v ní dva chlapíci, v očích hrůzu - řítí se přímo do horského masivu.

"To nikdy,“ otřese se pilot, Lucifer jen pokrčí rameny a jdou dál. Otevřou druhé dveře. Opět pilotní kabina, bláznící přístroje a dva piloti na pokraji zoufalství se marně perou s řízením, ale samozřejmě zbytečně, letadlo padá do moře…

"Tak to taky ne," zděsí se pilot a otevře poslední dveře. Znovu kabina, tentokrát je ale všecko v nejlepším pořádku. Obloha jako vymetená, letadlo řídí autopilot a u sedaček klečí dvě krásné letušky a zpříjemňují pilotům let.

"No konečně, to se mi líbí!" zajásá pilot.

Lucifer se usměje: "Na to zapomeň, to je peklo pro letušky!"

Pěkný sluneční den poblíž malého letiště:
Věž: "XX a YY, udejte prosím svou pozici a výšku." 
XX: "Nad jezerem, 6400 stop." 
YY: "Stejná pozice, stejná výška!" 
Věž: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"

Proč má letadlo vrtuli? 
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit!
A proč nemají vrtuli proudová letadla? 
Ta už mají klimatizaci. Pilot je v pohodě, dokud nevypnou proud.

Piloti-žáci si trénují přistání na manévru nazývaném Touch and go - což znamená, že letadlo přistane, ale na ranveji nezastaví a hned zase vzlétne. Jeden pilot-žáček, kterému se přistání vůbec nevedou, se blíží na přistání a hlásí věži: 
"Věži, jsem na finále, žádám povolení k touch and go!"
Věž: "Touch-touch-touch-touch and go povoleno!"