Ze života pilotova:
V autoškole. Instruktor: Směrovka! Směrovka! A já začal podvědomě šlapat pedál do zatáčky...
Tak jsme se domluvili, že tomu budeme říkat blinkr.

Přijdou takhle prvního dubna policajti k rodinnému domku. Otevře jim mladá paní se dvěma dětmi za zády a policisté jí sdělí, že její manžel, sportovní pilot, bohužel zemřel, když jeho letadlo havarovalo při startu. Paní i děti se dají do nešťastného pláče.
Policajti se po sobě podívají, jako by se jim něco nepovedlo. Pak se na paní zatváří povzbudivě. "Paní, to byl apríl. Ono to bylo až při přistání!"

Během letu najednou letadlu vysadí motor. Pilot se ozve s hlášením: "Dámy a pánové, jak jste si možná všimli, našemu letadlu vysadil jeden z motorů. Buďte ovšem bez obav, máme ještě tři. I kdyby vysadil další, pořád ještě můžeme letět. A kdyby náhodou vysadily všechny, pořád ještě můžeme přistát!"

Dědeček letí poprvé letadlem a pozorně poslouchá bezpečnostní instrukce. Když letuška skončí, zeptá se jí: "A padáky nedostaneme?" "Ne, pane," usměje se letuška. "Ale na lodích přece cestující mají plovací vesty!""To ano, ale my nejsme na moři." "To nejsme, ale taky mnohem víc lidí umí plavat než lítat!"

Záznam v knize závad: "Vycpávka sedačky druhého pilota je hrozně osezená a vůbec nepruží."

Odpověď mechanika: "Vycpávka vyměněna, druhému pilotovi doporučena odtučňovací kúra."

Přijde pilot do knihovny a že by prosil knihy o sebevraždě. Knihovnice se podívá do počítače a zeptá se: "A budete je s sebou brát všechny?" 

"Ale to je skvělý nápad..."

Letadlo na přiblížení se hlásí věži: "Věži, tady XXX, jsme na sestupové rovině ILS, žádáme o povolení k... sakra, ty hnusnej křápe, proč mi tohle pořád děláš!!!" 

Letadlo se chystá k odletu. Najednou si jeden z pozemní obsluhy všimne, že letadlu kape z křídla palivo z nádrže. Zburcuje tedy posádku a hlásí to kapitánovi dotyčného letadla. Ten se usměje: "Říkáte, že jen kape? Tak to je dobrý. Jak vystoupáme do cestovní výšky, tak to zamrzne!"

Za druhé světové války se po Londýně povídalo, že německá letadla se vyrábějí v Německu a dokončují nad Británií...

Letí takhle Air Force One. Věž se pilota ptá: "Jaká je vaše poloha, pane?"

AFO: "Máte radar, tak si nás najděte!" 

Za pár minut volá věž AFO znovu. "Pane, přecházíme na jinou frekvenci, přelaďte si, prosím."

AFO: "A na jakou frekvenci mám přejít?" 

AFO: "Máte 720 kanálů, tak si nás najděte!"