ARCHIV VTIPŮ

1081-1100.

01.11.2020 14:24

1081. Můžou velká dopravní letadla jako A380 nebo B747 dělat akrobacii? 

Můžou. Alespoň jednou.

 

1082. Při náhlém poklesu tlaku v kabině prosím použijte kyslíkovou masku, aby ostatní cestující neviděli hrůzu ve vaší tváři.

 

1083. Hlášení pilota: "Vážení cestující, mám pro vás jednu špatnou a jednu dobrou zprávu. Ta špatná je, že nám přestaly fungovat všechny čtyři motory. Ta dobrá je, že jsme ještě neodstartovali.

 

1084. To, že létání je bezpečné, je jen jeden velký mýtus. Nebo vy jste snad někdy viděli starou letušku?

 

1085. Letí takhle letadlo z Londýna do Prahy. Jeden cestující tvrdě usne a probudí ho až výrazné turbulence. S leknutím se probudí: "Aj, už jsme doma? To jsou ty naše mizerné silnice!"

 

1086. Cestující si zavolá letušku: "Slečno, proč letíme tak strašně nízko a všecko se tak strašně třese?" 

"A kdo vám řekl, že letíme? Nemohli jsme odstartovat kvůli poruše, ale z Moskvy do Jaroslavle je to jen tři sta kilomerů, tak se tam prostě dostaneme!"

 

1087. Hlášení pilota po přistání za silného deště: "Vážení cestující, právě jsme přistáli na vodě v Praze."

 

1088. Při nástupu do letadla superlevné nízkonákladové společnosti se cestující ptá slečny, která kontroluje palubní vstupenky. "Slečno, jak je možné, že je tahle společnost tak levná? Na čem šetří?" 

"Nevím, pane. Vezměte si prosím padák a pokračujte na palubu."

 

1089. Chuck Norris dokáže přistát s letadlem tak, že mu k navedení na letiště stačí výtržníci s laserovými ukazovátky.

 

1090. Slogan k výročí Aeroflotu: 

"V celé naší slavné historii se ještě nestalo, aby se naše letadlo nevrátilo na zem!"

 

1091. Letadlo se snaží přistát v ošklivé sněhové bouři. Nějakou dobu krouží nad letištěm a pak pilot oznámí: "Vážení cestující, nyní vám stevardky roznesou dvojité dávky alkoholu a půjdeme na to."

 

1092. Baví se dva piloti: "Prosímtě, a kdy ses ty začal zajímat o seskoky s padákem?" 

"No, ve chvíli, kdy jsem zjistil, že mi hoří motor..."

 

1093. Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem? 

Do letadla se posadíte, abyste letěli, a na záchod letíte, abyste se posadili.

 

1094. Jak poznáte, že dvě slečny na večírku jsou letušky? 

Sedí úplně vzadu, potichu si špitají, jídlo a pití do sebe hází hrozně rychle a pak si utřou ruce do závěsu.

A jak poznáte, že jsou na večírku dva piloti? 

Okamžitě vám to řeknou. 

 

1095. Kněz letí poprvé letadlem. Ptá se letušky: "Slečno, prosím, budou během našeho letu nějaké zastávky?"

"Otče, modlete se, aby nebyly."

 

1096. Chlapeček si k Vánocům ohromně přál model letadla. Ježíšek mu tedy přinese krásnou skládačku. Chlapeček krabici s napětím rozbalí, nakoukne dovnitř a spustí povyk: "Tatínku, tatínku, to letadlo už havarovalo!"

 

1097. Jedna paní měla hrozný strach z létání, ale nutně se potřebovala dostat na druhý konec světa. Napsala tedy jednomu známému mudrci a jasnovidci, aby jí pomohl vybrat datum a číslo letu, které pro ni určitě budou šťastné a ona zdárně docestuje. Mudrc jí odepíše, vybere jí přesné datum a číslo, paní si koupí letenky a nastoupí na let. 

Uprostřed letu se letadlo začne zmítat v turbulencích, cestujícím se dělá špatně, do toho vysadí jeden z motorů. Naše paní se v hrůze začne modlit, je přesvědčená, že přišla její 

poslední chvíle. Dramatický let nakonec skončí zdárným přistáním. Paní okamžitě píše mudrci další dopis: "Pane, jak jste mi mohl vybrat zrovna tenhle let? Musel jste přece vědět, jak to dopadne." 

Obratem jí přijde odpověď: "Milá paní, je mi moc líto, že jste tu havárii přežila jako jediná."

 

1098. Volá paní na infolinku letecké společnosti: "Dobrý den, je prosím možné vzít si na palubu vašeho letadla činčilu?" 

Zaměstnanec chvíli přemýšlí, hledá v předpisech a pak musí přiznat, že neví. Požádá paní, aby dotaz poslala e-mailem jeho nadřízenému, že to prokonzultují. 

Paní e-mail pošle a po nějaké prodlevě dostane odpověď: "Vážená paní, na základě Vašeho dotazu vám sdělujeme, že na palubě našich letadel smíte přepravovat neomezené množství činčil, avšak pouze ve formě kožichů."

 

1099. Zpráva z tisku: Severní Korea oznámila, že vyvinula svůj první bezpilotní letoun. Došlo k tomu poté, co z kokpitu vypadl pilot.

 

1100. Na leteckém dni stojí na statické ukázce dopravní letadlo. U něj v klidu sedí pilot. Najednou za ním přijde malý kluk: "Dobrý den, pane, vy lítáte s tímhle letadlem?" Pilot přisvědčí. 

"A umí to udělat vývrtku?" 

"To neumí, chlapče." 

"A umí to udělat pořádnej výkrut?"

"To taky neumí." 

"Tak co to teda umí?" 

"Vydělávat peníze."

 

Příspěvky 1101-1300 jsou k dohledání na Facebooku Černé skříňky nebo v 7. díle knížky. Sem už doplňovány nebudou - koncem roku 2020 Skříňka přechází na jiný redakční systém a postupně stránku přestěhuje sem

1091. Letadlo se snaží přistát v ošklivé sněhové bouři. Nějakou dobu krouží nad letištěm a pak pilot oznámí: "Vážení cestující, nyní vám stevardky roznesou dvojité dávky alkoholu a půjdeme na to."
 
 
11. 12. pondělí
Z rozhovoru: 
- Řekni mi, odkdy jsi se zajímal o padání? 
- Abych byl upřímný, jakmile jsem zjistil, že třetí motor hoří ...
1092. Baví se dva piloti: "Prosímtě, a kdy ses ty začal zajímat o seskoky s padákem?" 
"No, ve chvíli, kdy jsem zjistil, že mi hoří motor..."
 
 
 
15. 12. pátek 
"Jaký je rozdíl mezi letadlem a toaletou?" 
"Posadili se do letadla a létali na toaletu, aby se posadili."
1093. Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem? 
.
.
.
.
.
Do letadla se posadíte, abyste letěli, a na záchod letíte, abyste se posadili.
 
 
18. 12. pondělí 
1094. Sezona vánočních večírků... Jak můžete říct na večírku dvě letušky?
Jste zpět v rohu, jíst a pít v a otřete si ruce na závěs.
A jak poznáte, že dva spolupracující piloti?
Hned vám to řeknou.
1094. Jak poznáte, že dvě slečny na večírku jsou letušky? 
Sedí úplně vzadu, potichu si špitají, jídlo a pití do sebe hází hrozně rychle a pak si utřou ruce do závěsu.
A jak poznáte, že jsou na večírku dva piloti? 
Okamžitě vám to řeknou. 
 
 
22. 12. pátek
The priest asks the stewardess:
"Will there be stops during our flight?"
"Pray, Father, that they should not be."
1095. Kněz letí poprvé letadlem. Ptá se letušky: "Slečno, prosím, budou během našeho letu nějaké zastávky?"
"Otče, modlete se, aby nebyly."
 
 
25. 12. pondělí
Vánoce: Chlapcovi, túžiacemu stavať si modely lietadiel donesie Ježiško krásnu skladačku pod stromček. Otvorí ju, chvíľu čumí a s krikom reklamuje: Ocko, to lietadlo už havarovalo!
- - - díky, Kltko Pes! :-D
1096. Chlapeček si k Vánocům ohromně přál model letadla. Ježíšek mu tedy přinese krásnou skládačku. Chlapeček krabici s napětím rozbalí, nakoukne dovnitř a spustí povyk: "Tatínku, tatínku, to letadlo už havarovalo!"
 
 
29. 12. pátek
Jedna žena se velmi bála létat na letadlech, ale někde potřebovala letět. Dala Rebbe dopis, který se zeptal, kdy a jak létat, a požádal, aby Rebbe jí dala konkrétní odpověď s datem a číslem letu. 
Po nějaké době skutečně obdržela odpověď se specifickým datem a konkrétním letem, který si byl jist, že všechno půjde hladce, koupil jízdenku. 
Když bylo letadlo nad oceánem, začalo se otřásat. Nepřirozené turbulence zakázala jeden z motorů. Celý let, který žena strávila v modlitbách, byla úplně šokována ze strachu.
Když se vrátila do New Yorku - přišel jsem na Rebbe (nebo napsal mu na vědomí, dějiny mlčí) a zeptal se, proč ji Rebbe poslal právě pro tento let, protože dar proroctví, musí vidět, že let bude konat není hladký? 
Rebbeova odpověď byla velmi neobvyklá: 
- Je mi líto, že jste přežili všechny cestující?
1097. Jedna paní měla hrozný strach z létání, ale nutně se potřebovala dostat na druhý konec světa. Napsala tedy jednomu známému mudrci a jasnovidci, aby jí pomohl vybrat datum a číslo letu, které pro ni určitě budou šťastné a ona zdárně docestuje. Mudrc jí odepíše, vybere jí přesné datum a číslo, paní si koupí letenky a nastoupí na let. 
Uprostřed letu se letadlo začne zmítat v turbulencích, cestujícím se dělá špatně, do toho vysadí jeden z motorů. Naše paní se v hrůze začne modlit, je přesvědčená, že přišla její 
poslední chvíle. Dramatický let nakonec skončí zdárným přistáním. Paní okamžitě píše mudrci další dopis: "Pane, jak jste mi mohl vybrat zrovna tenhle let? Musel jste přece vědět, jak to dopadne." 
Obratem jí přijde odpověď: "Milá paní, je mi moc líto, že jste tu havárii přežila jako jediná."
 
 
pondělí 1. 1. 2018
1098. Volá paní na infolinku letecké společnosti: "Dobrý den, je prosím možné vzít si na palubu vašeho letadla činčilu?" 
Zaměstnanec chvíli přemýšlí, hledá v předpisech a pak musí přiznat, že neví. Požádá paní, aby dotaz poslala e-mailem jeho nadřízenému, že to prokonzultují. 
Paní e-mail pošle a po nějaké prodlevě dostane odpověď: "Vážená paní, na základě Vašeho dotazu vám sdělujeme, že na palubě našich letadel smíte přepravovat neomezené množství činčil, avšak pouze ve formě kožichů."
 
 
pátek 5. 1. 
Severní Korea. V důsledku ztráty pilota z kabiny 
vzniklo první severokorejské bezpilotní letadlo.
1099. Zpráva z tisku: Severní Korea oznámila, že vyvinula svůj první bezpilotní letoun. Došlo k tomu poté, co z kokpitu vypadl pilot.
 
 
pondělí 8. 1.
Noon, heat. In the parking lot in the shadow of the wing of the AN-12 sits an agitated technician. The kid approaches him and asks:
- Uncle, and this plane makes a dead loop?
- No.
"Does he make a barrel?"
- No.
"Well, what's he doing, Uncle?"
"Money, boy, money."
1100. Na leteckém dni stojí na statické ukázce dopravní letadlo. U něj v klidu sedí pilot. Najednou za ním přijde malý kluk: "Dobrý den, pane, vy lítáte s tímhle letadlem?" Pilot přisvědčí. 
"A umí to udělat vývrtku?" 
"To neumí, chlapče." 
"A umí to udělat pořádnej výkrut?"
"To taky neumí." 
"Tak co to teda umí?" 
"Vydělávat peníze."

ARCHIV CITÁTŮ

(1081-1100)

01.11.2020 14:37

(1081) "Chcete, aby pád trval věčně, a pokud už skáčete nějakou dobu, všimnete si, že se vám postupem času chce stále méně zatáhnout za uvolňovací šňůrku padáku. Nakonec dostanete strach, že si jednoho dne budete chtít šlehnout zlatou ránu a nezatáhnete, pak přestanete skákat. A v tu chvíli zjistíte, že jste závislák. Zmítá vámi absťák, život vám připadá neskutečně triviální a nakonec zjistíte, že sedíte zase namačkaný za pilotem ve stařičké cessně, které trvá věčnost dostat se do deseti tisíc stop a která přesto spolkne všechny prachy, co jste si našetřil."

— Jo Nesbo (z knihy Netopýr)

 

(1082) "Piper Cub je nejbezpečnější letadlo na světě. Jen stěží by tě dokázalo zabít."

— Max Stanley, zkušební pilot

 

(1083) "Z Murphyho zákonů letectví: Čím méně místa pro příruční zavazadla je na palubě letadla, tím více cestujících si s sebou vezme příruční zavazadlo." 

— anonymní letecké moudro

 

(1084) "Pokud máte strach z létání, tak - nemějte. Statistiky mluví jasně: pokud máte někam cestovat, tak nejbezpečnější způsob je letět letadlem." 

— Peter Diamandis

 

(1085) "Nikde jinde není fatalismus tak nebezpečný jako v letectví. Dny pilota fatalisty jsou předem sečteny." 

— Mark Gallaj (z knihy Příběhy zkušebního letce)

 

(1086) "Tiger Moth je, nebo spíš bylo nesmírně krásné letadlo. Každý, kdo jím letěl, se do něj zamiloval. Byl to úžasně výkonný dvouplošník, zvládající i řadu akrobatických kousků; měl motor z letadla Gypsy Moth, a jak mi prozradil můj instruktor, motor Gypsy prý nikdy ve vzduchu neselhal." 

— Roald Dahl (z knihy Sólový let)

 

(1087) "Co je příčina většiny leteckých nehod? Většinou je to tak, že někdo udělá příliš hodně příliš brzy, a vzápětí udělá příliš málo příliš pozdě."

— Steve Wilson, vyšetřovatel NTSB

 

(1088) "Létání z nějakého důvodu nikdy nepatřilo k mým oblíbeným činnostem, ale když jsem absolvoval pár lekcí létání, něco si o tom přečetl a něco se naučil... Lidi to dělají už více než sto let, dostali se na Měsíc a zase zpátky... to vypadá, že na to jdou docela dobře."

— Michael Mosley

 

(1089) "Létám na leteckých show už třicet let, ale stále jsem v úžasu nad tím, že člověk, narozený bez křídel, může mít oblohu jako pódium pro vzdušný balet."

— Manfred Radius

 

(1090) "Povinností stíhacího pilota je strážit svůj kus oblohy a sestřelit jakéhokoli nepřítele, který se tam dostane. Všechno ostatní je balast."

— "Rudý baron" Manfred von Richtofen

 

(1091) "Mechanici, technici, inženýři: lidé, kterým také patří nebe, stejně jako pilotům. Ale jejich práce je drží na zemi, je těžká a někdy špinavá, nemá tu lyrickou krásu létání."

― anonymní letecké moudro

 

(1092) "A paní doktorko, když vám sem chodí samí pilotí, řekněte mi, jací jsou ti balonáři? Jsou něčím jiní?" 

– "No, jiní... Víte, oni jsou to takoví bohémové. Ale to poznáte časem sám."

— Aleš Vašíček, český balonový pilot

 

(1093) "To, co z tebe udělá dneska hvězdu, z tebe neudělá hvězdu zítra. Letadlo, které Wilbur a Orville Wrightovi postavili v roce 1903, by dneska byl jen kus šrotu. Časem se věci stávají bezcennými." 

― Israelmore Ayivor 

 

(1094) "Létání opravdu miluju, ale občas je fajn jen skočit do letadla, posadit se a nechat někoho jiného, aby tu práci udělal za mě."

— Dierks Bentley

 

(1095) "Mým nejkrásnějším každoročním vánočním dárkem je pozorovat, jak letecká doprava otevírá svět a dovoluje mi vypravit se na tak vzdálená místa..."

— Pico Iyero

 

(1096) "Kdyby Bůh chtěl, aby lidé létali, dal by jim letenky."

— Mel Brooks

 

(1097) "Už vím, proč lidem říkají, aby si při nouzovém přistání dali hlavu mezi kolena. Když to uděláte, napadne vás, že si na rozloučenou se životem můžete políbit prdel."

— Terry Hanson

 

(1098) "Piloti jsou do velké míry jako obchodníci. Musí si věřit, že jsou ve své práci dobří. Musejí neúnavně trénovat a mít v hlavě plány pro všechny případy, které by tam nahoře mohly nastat. Nic není důležitější než příprava."

— Simon Sinek 

 

(1099) "Vhled do  tajů létání můžeme získat jen tím, že to budeme zkoušet. Chování, jakým reagujeme na nezvyklosti větru při plachtění oblohou, se lze naučit jen tak, že budeme ve vzduchu. Jen jediná cesta vede k rychlému pokroku a k tomu, aby člověk létal."

— Otto Lilienthal

 

(1100) "Přisvojte si vzduch, odevzdejte se živlům, pronikněte do posledních výsep přírody, posuňte hranice vesmíru, přinuťte smrt dát se na ústup!"

— Romain Rolland

 

Příspěvky 1101-1300 jsou k dohledání na Facebooku Černé skříňky nebo v 7. díle knížky. Sem už doplňovány nebudou - koncem roku 2020 Skříňka přechází na jiný redakční systém a postupně stránku přestěhuje sem

— Jo Nesbo (z knihy Netopýr)
 
 
středa 8. 11. 
(1082) The Piper Cub is the safest airplane in the world; it can just barely kill you. attributed to Max Stanley, Northrop test pilot
(1082) "Piper Cub je nejbezpečnější letadlo na světě. Jen stěží by tě dokázalo zabít."
— Max Stanley, zkušební pilot
 
 
neděle 12. 11.
(1083) Murphyho zákony letectví: The less carry-on luggage space available on an aircraft, the more carry-on luggage passengers will bring aboard.
(1083) "Z Murphyho zákonů letectví: Čím méně místa pro příruční zavazadla je na palubě letadla, tím více cestujících si s sebou vezme příruční zavazadlo." 
— anonymní letecké moudro
 
 
středa 15. 11. 
If you have a fear of flying, don't. The data are very clear: If you have to travel someplace, the safest way is by airplane. 
Peter Diamandis
- na dovolenou :-) autopilot --- listopad!
(1084) "Pokud máte strach z létání, tak - nemějte. Statistiky mluví jasně: pokud máte někam cestovat, tak nejbezpečnější způsob je letět letadlem." 
— Peter Diamandis
 
 
neděle 19. 11. 
(1085) "Nikde jinde není fatalismus tak nebezpečný jako v letectví. Dny pilota fatalisty jsou předem sečteny." 
— Mark Gallaj (z knihy Příběhy zkušebního letce)
 
 
středa 22. 11.
(1086) "Tiger Moth je, nebo spíš bylo nesmírně krásné letadlo. Každý, kdo jím letěl, se do něj zamiloval. Byl to úžasně výkonný dvouplošník, zvládající i řadu akrobatických kousků; měl motor z letadla Gypsy Moth, a jak mi prozradil můj instruktor, motor Gypsy prý nikdy ve vzduchu neselhal." 
— Roald Dahl (z knihy Sólový let)
 
 
neděle 26. 11. 
What is the cause of most aviation accidents: Usually it is because someone does too much too soon, followed very quickly by too little too late.
— Steve Wilson, NTSB investigator, Oshkosh, WI , August, 1996.
(1087) "Co je příčina většiny leteckých nehod? Většinou je to tak, že někdo udělá příliš hodně příliš brzy, a vzápětí udělá příliš málo příliš pozdě."
— Steve Wilson, vyšetřovatel NTSB
 
 
středa 30. 11. 
Flying, for some reason, has never been my favorite thing, but after taking some aviation classes and reading about it and learning about it... They've been doing this for over a hundred years, they've been to the moon and back; they kind of have a good system going here. 
Michael Mosley
(1088) "Létání z nějakého důvodu nikdy nepatřilo k mým oblíbeným činnostem, ale když jsem absolvoval pár lekcí létání, něco si o tom přečetl a něco se naučil... Lidi to dělají už více než sto let, dostali se na Měsíc a zase zpátky... to vypadá, že na to jdou docela dobře."
— Michael Mosley
 
 
 
neděle 3. 12. 
(1089) "Létám na leteckých show už třicet let, ale stále jsem v úžasu nad tím, že člověk, narozený bez křídel, může mít oblohu jako pódium pro vzdušný balet."
— Manfred Radius
 
 
středa 6. 12. 
"The duty of the fighter pilot is to patrol his area of the sky, and shoot down any enemy fighters in that area. Anything else is rubbish!" 
Manfred von Richtofen
(1090) "Povinností stíhacího pilota je strážit svůj kus oblohy a sestřelit jakéhokoli nepřítele, který se tam dostane. Všechno ostatní je balast."
— "Rudý baron" Manfred von Richtofen(1081) "Chcete, aby pád trval věčně, a pokud už skáčete nějakou dobu, všimnete si, že se vám postupem času chce stále méně zatáhnout za uvolňovací šňůrku padáku. Nakonec dostanete strach, že si jednoho dne budete chtít šlehnout zlatou ránu a nezatáhnete, pak přestanete skákat. A v tu chvíli zjistíte, že jste závislák. Zmítá vámi absťák, život vám připadá neskutečně triviální a nakonec zjistíte, že sedíte zase namačkaný za pilotem ve stařičké cessně, které trvá věčnost dostat se do deseti tisíc stop a která přesto spolkne všechny prachy, co jste si našetřil."
— Jo Nesbo (z knihy Netopýr)
 
 
středa 8. 11. 
(1082) The Piper Cub is the safest airplane in the world; it can just barely kill you. attributed to Max Stanley, Northrop test pilot
(1082) "Piper Cub je nejbezpečnější letadlo na světě. Jen stěží by tě dokázalo zabít."
— Max Stanley, zkušební pilot
 
 
neděle 12. 11.
(1083) Murphyho zákony letectví: The less carry-on luggage space available on an aircraft, the more carry-on luggage passengers will bring aboard.
(1083) "Z Murphyho zákonů letectví: Čím méně místa pro příruční zavazadla je na palubě letadla, tím více cestujících si s sebou vezme příruční zavazadlo." 
— anonymní letecké moudro
 
 
středa 15. 11. 
If you have a fear of flying, don't. The data are very clear: If you have to travel someplace, the safest way is by airplane. 
Peter Diamandis
- na dovolenou :-) autopilot --- listopad!
(1084) "Pokud máte strach z létání, tak - nemějte. Statistiky mluví jasně: pokud máte někam cestovat, tak nejbezpečnější způsob je letět letadlem." 
— Peter Diamandis
 
 
neděle 19. 11. 
(1085) "Nikde jinde není fatalismus tak nebezpečný jako v letectví. Dny pilota fatalisty jsou předem sečteny." 
— Mark Gallaj (z knihy Příběhy zkušebního letce)
 
 
středa 22. 11.
(1086) "Tiger Moth je, nebo spíš bylo nesmírně krásné letadlo. Každý, kdo jím letěl, se do něj zamiloval. Byl to úžasně výkonný dvouplošník, zvládající i řadu akrobatických kousků; měl motor z letadla Gypsy Moth, a jak mi prozradil můj instruktor, motor Gypsy prý nikdy ve vzduchu neselhal." 
— Roald Dahl (z knihy Sólový let)
 
 
neděle 26. 11. 
What is the cause of most aviation accidents: Usually it is because someone does too much too soon, followed very quickly by too little too late.
— Steve Wilson, NTSB investigator, Oshkosh, WI , August, 1996.
(1087) "Co je příčina většiny leteckých nehod? Většinou je to tak, že někdo udělá příliš hodně příliš brzy, a vzápětí udělá příliš málo příliš pozdě."
— Steve Wilson, vyšetřovatel NTSB
 
 
středa 30. 11. 
Flying, for some reason, has never been my favorite thing, but after taking some aviation classes and reading about it and learning about it... They've been doing this for over a hundred years, they've been to the moon and back; they kind of have a good system going here. 
Michael Mosley
(1088) "Létání z nějakého důvodu nikdy nepatřilo k mým oblíbeným činnostem, ale když jsem absolvoval pár lekcí létání, něco si o tom přečetl a něco se naučil... Lidi to dělají už více než sto let, dostali se na Měsíc a zase zpátky... to vypadá, že na to jdou docela dobře."
— Michael Mosley
 
 
 
neděle 3. 12. 
(1089) "Létám na leteckých show už třicet let, ale stále jsem v úžasu nad tím, že člověk, narozený bez křídel, může mít oblohu jako pódium pro vzdušný balet."
— Manfred Radius
 
 
středa 6. 12. 
"The duty of the fighter pilot is to patrol his area of the sky, and shoot down any enemy fighters in that area. Anything else is rubbish!" 
Manfred von Richtofen
(1090) "Povinností stíhacího pilota je strážit svůj kus oblohy a sestřelit jakéhokoli nepřítele, který se tam dostane. Všechno ostatní je balast."
— "Rudý baron" Manfred von Richtofen