1081-1100.

1081. Můžou velká dopravní letadla jako A380 nebo B747 dělat akrobacii? 

Můžou. Alespoň jednou.

 

1082. Při náhlém poklesu tlaku v kabině prosím použijte kyslíkovou masku, aby ostatní cestující neviděli hrůzu ve vaší tváři.

 

1083. Hlášení pilota: "Vážení cestující, mám pro vás jednu špatnou a jednu dobrou zprávu. Ta špatná je, že nám přestaly fungovat všechny čtyři motory. Ta dobrá je, že jsme ještě neodstartovali.

 

1084. To, že létání je bezpečné, je jen jeden velký mýtus. Nebo vy jste snad někdy viděli starou letušku?

 

1085. Letí takhle letadlo z Londýna do Prahy. Jeden cestující tvrdě usne a probudí ho až výrazné turbulence. S leknutím se probudí: "Aj, už jsme doma? To jsou ty naše mizerné silnice!"

 

1086. Cestující si zavolá letušku: "Slečno, proč letíme tak strašně nízko a všecko se tak strašně třese?" 

"A kdo vám řekl, že letíme? Nemohli jsme odstartovat kvůli poruše, ale z Moskvy do Jaroslavle je to jen tři sta kilomerů, tak se tam prostě dostaneme!"

 

1087. Hlášení pilota po přistání za silného deště: "Vážení cestující, právě jsme přistáli na vodě v Praze."

 

1088. Při nástupu do letadla superlevné nízkonákladové společnosti se cestující ptá slečny, která kontroluje palubní vstupenky. "Slečno, jak je možné, že je tahle společnost tak levná? Na čem šetří?" 

"Nevím, pane. Vezměte si prosím padák a pokračujte na palubu."

 

1089. Chuck Norris dokáže přistát s letadlem tak, že mu k navedení na letiště stačí výtržníci s laserovými ukazovátky.

 

1090. Slogan k výročí Aeroflotu: 

"V celé naší slavné historii se ještě nestalo, aby se naše letadlo nevrátilo na zem!"

 

1091. Letadlo se snaží přistát v ošklivé sněhové bouři. Nějakou dobu krouží nad letištěm a pak pilot oznámí: "Vážení cestující, nyní vám stevardky roznesou dvojité dávky alkoholu a půjdeme na to."

 

1092. Baví se dva piloti: "Prosímtě, a kdy ses ty začal zajímat o seskoky s padákem?" 

"No, ve chvíli, kdy jsem zjistil, že mi hoří motor..."

 

1093. Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem? 

Do letadla se posadíte, abyste letěli, a na záchod letíte, abyste se posadili.

 

1094. Jak poznáte, že dvě slečny na večírku jsou letušky? 

Sedí úplně vzadu, potichu si špitají, jídlo a pití do sebe hází hrozně rychle a pak si utřou ruce do závěsu.

A jak poznáte, že jsou na večírku dva piloti? 

Okamžitě vám to řeknou. 

 

1095. Kněz letí poprvé letadlem. Ptá se letušky: "Slečno, prosím, budou během našeho letu nějaké zastávky?"

"Otče, modlete se, aby nebyly."

 

1096. Chlapeček si k Vánocům ohromně přál model letadla. Ježíšek mu tedy přinese krásnou skládačku. Chlapeček krabici s napětím rozbalí, nakoukne dovnitř a spustí povyk: "Tatínku, tatínku, to letadlo už havarovalo!"

 

1097. Jedna paní měla hrozný strach z létání, ale nutně se potřebovala dostat na druhý konec světa. Napsala tedy jednomu známému mudrci a jasnovidci, aby jí pomohl vybrat datum a číslo letu, které pro ni určitě budou šťastné a ona zdárně docestuje. Mudrc jí odepíše, vybere jí přesné datum a číslo, paní si koupí letenky a nastoupí na let. 

Uprostřed letu se letadlo začne zmítat v turbulencích, cestujícím se dělá špatně, do toho vysadí jeden z motorů. Naše paní se v hrůze začne modlit, je přesvědčená, že přišla její 

poslední chvíle. Dramatický let nakonec skončí zdárným přistáním. Paní okamžitě píše mudrci další dopis: "Pane, jak jste mi mohl vybrat zrovna tenhle let? Musel jste přece vědět, jak to dopadne." 

Obratem jí přijde odpověď: "Milá paní, je mi moc líto, že jste tu havárii přežila jako jediná."

 

1098. Volá paní na infolinku letecké společnosti: "Dobrý den, je prosím možné vzít si na palubu vašeho letadla činčilu?" 

Zaměstnanec chvíli přemýšlí, hledá v předpisech a pak musí přiznat, že neví. Požádá paní, aby dotaz poslala e-mailem jeho nadřízenému, že to prokonzultují. 

Paní e-mail pošle a po nějaké prodlevě dostane odpověď: "Vážená paní, na základě Vašeho dotazu vám sdělujeme, že na palubě našich letadel smíte přepravovat neomezené množství činčil, avšak pouze ve formě kožichů."

 

1099. Zpráva z tisku: Severní Korea oznámila, že vyvinula svůj první bezpilotní letoun. Došlo k tomu poté, co z kokpitu vypadl pilot.

 

1100. Na leteckém dni stojí na statické ukázce dopravní letadlo. U něj v klidu sedí pilot. Najednou za ním přijde malý kluk: "Dobrý den, pane, vy lítáte s tímhle letadlem?" Pilot přisvědčí. 

"A umí to udělat vývrtku?" 

"To neumí, chlapče." 

"A umí to udělat pořádnej výkrut?"

"To taky neumí." 

"Tak co to teda umí?" 

"Vydělávat peníze."

 

Příspěvky 1101-1300 jsou k dohledání na Facebooku Černé skříňky nebo v 7. díle knížky. Sem už doplňovány nebudou - koncem roku 2020 Skříňka přechází na jiný redakční systém a postupně stránku přestěhuje sem.