931-940.
931. XXX: "Věži, tady XXX, pojíždíme na dráhu 30. Jo a pro informaci, u ranveje poblíž větrného rukávu leží mrtvý racek."
Věž: "Rozumím, pojíždění dráhu 30, vyčkávejte před prahem dráhy. Mrtvý racek ničemu nevadí, pošlu tam někoho za chvíli."
Za chvíli přistává jiné letadlo. Věž: "YYY, máte povolení přistát, dráha 30. Pozor, u dráhy leží mrtvý racek."
YYY: "Rozumím, přistání povoleno, mrtvý racek u dráhy."
XXX: "Dobrý den, YYY, dávejte pozor, u dráhy 30 je sup, co se snaží sežrat toho mrtvého racka."
932. Letí takhle letadlo s fotbalovým týmem a havaruje. Fotbalisté se vypraví k nebeské bráně, ale tam je zastaví svatý Petr a ptá se jich: "Copak jste zač?"
"Kompletní fotbalové mužstvo," povídá kapitán. "Naše letadlo spadlo."
Svatý Petr se jim postaví do cesty: "Tady žádný fotbalisty nechceme. Marš dolů do pekla!"
Fotbalisté se otočí a jdou do pekla. Svatý Petr za nimi zavolá: "Který je váš brankář?"
Poslední chlapík se otočí. Petr pokračuje: "Ty tady můžeš zůstat. Ty nejsi žádný fotbalista!"
933. Letí takhle vojenské letadlo a najednou, někde uprostřed Sibiře, pilot zjistí, že se ztratil. Obrátí se na navigátora: "Podívej se do mapy, kde jsme!"
"No... já jsem mapu zapomněl na letišti."
"Sakra! Tak se podívej, jestli tady není nějaká od minula."
"Jo, máme tady... Moskvu."
"Tak letíme tam!"
934. "Soudruhu kapitáne, vojín Novák vyskočil bez padáku!"
"Cože? Už zase?"
935. Volají z márnice do prodejny sportovních letadel, která začala prodávat nový stroj. "Prosímvás, kolik jste těch už letadel prodali?" "No, včera jsme zahájili prodej a už se jich prodalo deset."
Volající se odkloní od sluchátka a zavolá na podřízené: "Pánové, udělejte ještě místo, tři ještě dorazí."
936. Za dřívějších dob spadne do afrického pralesa letadlo. Tři přeživší pasažéři jsou přivázáni u kůlu. Přijde náčelník lidožroutů a ptá se prvního: "Co jsi zač?" "Američan."
"Neznám, na polívku s tebou!"
Jde k druhýmu a povídá: "Co ty jseš zač?" - "Rus!" - "Neznám, na guláš!"
Přijde k třetímu, pomalu už omdlévajícímu. "A co ty seš zač?" "Čechoslovák. Ej, bratře, vítej u nás! Já jsem u vás kdysi studoval... Co si dáš? Polívku nebo guláš?"
937. "Tatínku, koukej, houf tučňáků letí!"
"Ale to je hloupost, tučňáci přece nelétají."
"Ale koukej, letí!"
"A sakra! Vybuchlo letadlo se symfonickým orchestrem!"
938. Hlášení letušky po startu: "Vážení cestující, vítejte na palubě našeho letu do Moskvy. A ráda bych vám oznámila, že náš pan kapitán, bývalý mistr světa ve sportovním parašutismu, dnes slaví své 50. narozeniny a rád by je oslavil tím, že vám předvede to nejlepší ze svého umění..."
939. Baví se dvě sousedky: "Co jste nakonec udělali s tou kočkou, co vám pořád nosila další a další koťata?"
"Ale, ani mi nemluv. Chtěli jsme se jí zbavit. Manžel ji vzal do auta a odvezl za město - do večera byla zpátky. Vzal ji na loď a chtěl ji utopit - a byla zpátky do druhýho dne. No a tak ji dneska ráno vzal s sebou do letadla, když si šel zalítat... No, mám docela strach."
"O co, prosímtě?"
"No je po poledni, kočka už je zase doma a manžel nikde!"
940. XXX: "Věži, tady XXX, výška 1000 stop, blížíme se k vašemu vzdušnému prostoru, budeme asi prolétat jeho severním okrajem."
Věž: "Dobrý den, jak to myslíte, asi? A jaké je vaše výchozí a cílové letiště?"
XXX: "Odstartovali jsme před třemi hodinami z Brna. Cílové letiště neznámo."
Věž: "Vy neznáte svoje cílové letiště? A jak jste to myslel, že budete ASI prolétat naším prostorem? Vy nevíte, kam letíte?"
XXX: "Bohužel, nevím. V tuhle chvíli máme kurs 270, ale může se to změnit."
Věž: "Může změnit? Vy neurčujete kurs? Co jste prosímvás zač, uveďte typ letounu!"
XXX: "Věži, XXX je horkovzdušný balon."