911-920

911. Letadlu těsně po vzletu vysadí motor. Piloti letadlo stabilizují a okamžitě žádají o návrat na letiště. Druhý pilot volá řídicí věž. Jenže si pod tíhou situace splete tlačítka a věži klidným, profesionálním hlasem sdělí: "Dámy a pánové, vyskytl se drobný problém a budeme se vracet na letiště. Můžete si třeba v terminálu dát šálek kávy a my se mezitím postaráme o naše letadlo."
Pak přepne na interkom a naléhavě spustí: "Mayday, mayday, mayday, vysazení motoru, máme problém držet přímý směr a žádáme o okamžitý návrat na letiště. Nouzové přistání, prosím plnou pohotovost a připravené hasiče a záchranku!"
Letadlo vzápětí úspěšně přistálo, ale záchranáři měli co dělat s několika cestujícími na pokraji psychického zhroucení.

912. Baví se dva: "Tyjo, já bych chtěl mít tolik peněz, že bych si mohl koupit letadlo..."
"Na co by tobě bylo letadlo?"
"No na nic. Neříkám, že bych chtěl letadlo, ale že bych chtěl tolik peněz!"

913. Baví se dva Rusové před prázdninami: "Já jen doufám, že v Thajsku nesundají nějaký naše letadlo. To bychom nemohli na dovolenou už vůbec nikam!"

914. Cestující nastupuje do letadla a nervózně poznamená směrem k pilotovi: "Leťte s tou věcí prosím opatrně! Tohle bude můj první let."
Pilot se usměje: "Nic si z toho nedělejte. Můj taky!"

915. Přijde ráno kapitán do kokpitu, kde už sedí druhý pilot a připravuje se na let. Kapitán podezíravě zavětří a spustí: "Ty idiote, vždyť jsme se domluvili, že tentokrát budu chlastat já a ty zůstaneš střízlivej!"
Druhý pilot mávne rukou: "Prosímtě, stejně to zase poletí samo na autopilota..."
"To je sice pravda, ale kdo bude řídit z letiště domů?"

916. XXX: "Dobrý den, věži, tady Cessna 152 XXX, prosím o povolení k přiblížení a přistání."
Věž: "Dobrý den, XXX, bohužel Vás budu muset zklamat, nemůžeme vás přijmout. Prosím, kontaktujte některé z okolních letišť."
XXX: "Ale jakto, že mě nemůžete přijmout? Na frekvenci jsem slyšel, že jste ostatním povolení dali."
Věž: "Ti se k nám vejdou. Vás přijmout nemůžeme, nemáme pro vás dostatečnou dráhu."
XXX: "Vždyť já jsem stopadesátdvojka! Já přistanu snad všude."
Věž: "XXX, my jsme heliport."

917. Letuška před startem prochází letadlo a kontroluje cestující. Jeden pán se ptá: "Slečno, prosímvás, rychle, kde jsou sáčky na zvracení?"
"Před vámi v kapse na sedadle. Ale vám je teď špatně? Vždyť jsme ještě neodstartovali..."
"No podíval jsem se na svou manželku..."

918. Letadlo přistane a cestující, paní kolem čtyřicítky, zapne mobil a volá dceři: "Ahoj Jano, tak pořád ještě nejsi sirotek..."

919. Víte, jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem?
V letadle nejdřív sednete a potom letíte, na záchod nejprve letíte a pak sednete.

920. Na letiště se donese zpráva, že letadlo z Moskvy, které mělo přistát, bohužel havarovalo a nikdo nepřežil. Vedení letiště přemýšlí, jak to oznámit přátelům a příbuzným, kteří čekají na své cestující...
Nakonec se do letištního rozhlasu vyhlásí: "Kdo čeká na cestující z Moskvy, může jít domů."