1081. Můžou velká dopravní letadla jako A380 nebo B747 dělat akrobacii? 

Můžou. Alespoň jednou.

1082. Při náhlém poklesu tlaku v kabině prosím použijte kyslíkovou masku, aby ostatní cestující neviděli hrůzu ve vaší tváři.

1083. Hlášení pilota: "Vážení cestující, mám pro vás jednu špatnou a jednu dobrou zprávu. Ta špatná je, že nám přestaly fungovat všechny čtyři motory. Ta dobrá je, že jsme ještě neodstartovali.

1084. To, že létání je bezpečné, je jen jeden velký mýtus. Nebo vy jste snad někdy viděli starou letušku?

1085. Letí takhle letadlo z Londýna do Prahy. Jeden cestující tvrdě usne a probudí ho až výrazné turbulence. S leknutím se probudí: "Aj, už jsme doma? To jsou ty naše mizerné silnice!"

1086. Cestující si zavolá letušku: "Slečno, proč letíme tak strašně nízko a všecko se tak strašně třese?" 

"A kdo vám řekl, že letíme? Nemohli jsme odstartovat kvůli poruše, ale z Moskvy do Jaroslavle je to jen tři sta kilomerů, tak se tam prostě dostaneme!"

1087. Hlášení pilota po přistání za silného deště: "Vážení cestující, právě jsme přistáli na vodě v Praze."

1088. Při nástupu do letadla superlevné nízkonákladové společnosti se cestující ptá slečny, která kontroluje palubní vstupenky. "Slečno, jak je možné, že je tahle společnost tak levná? Na čem šetří?" 

"Nevím, pane. Vezměte si prosím padák a pokračujte na palubu."

1089. Chuck Norris dokáže přistát s letadlem tak, že mu k navedení na letiště stačí výtržníci s laserovými ukazovátky.

1090. Slogan k výročí Aeroflotu: 

"V celé naší slavné historii se ještě nestalo, aby se naše letadlo nevrátilo na zem!"

1091. Letadlo se snaží přistát v ošklivé sněhové bouři. Nějakou dobu krouží nad letištěm a pak pilot oznámí: "Vážení cestující, nyní vám stevardky roznesou dvojité dávky alkoholu a půjdeme na to."

1092. Baví se dva piloti: "Prosímtě, a kdy ses ty začal zajímat o seskoky s padákem?" 

"No, ve chvíli, kdy jsem zjistil, že mi hoří motor..."

1093. Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem? 

Do letadla se posadíte, abyste letěli, a na záchod letíte, abyste se posadili.

1094. Jak poznáte, že dvě slečny na večírku jsou letušky? 

Sedí úplně vzadu, potichu si špitají, jídlo a pití do sebe hází hrozně rychle a pak si utřou ruce do závěsu.

A jak poznáte, že jsou na večírku dva piloti? 

Okamžitě vám to řeknou. 

1095. Kněz letí poprvé letadlem. Ptá se letušky: "Slečno, prosím, budou během našeho letu nějaké zastávky?"

"Otče, modlete se, aby nebyly."

1096. Chlapeček si k Vánocům ohromně přál model letadla. Ježíšek mu tedy přinese krásnou skládačku. Chlapeček krabici s napětím rozbalí, nakoukne dovnitř a spustí povyk: "Tatínku, tatínku, to letadlo už havarovalo!"

1097. Jedna paní měla hrozný strach z létání, ale nutně se potřebovala dostat na druhý konec světa. Napsala tedy jednomu známému mudrci a jasnovidci, aby jí pomohl vybrat datum a číslo letu, které pro ni určitě budou šťastné a ona zdárně docestuje. Mudrc jí odepíše, vybere jí přesné datum a číslo, paní si koupí letenky a nastoupí na let. 

Uprostřed letu se letadlo začne zmítat v turbulencích, cestujícím se dělá špatně, do toho vysadí jeden z motorů. Naše paní se v hrůze začne modlit, je přesvědčená, že přišla její 

poslední chvíle. Dramatický let nakonec skončí zdárným přistáním. Paní okamžitě píše mudrci další dopis: "Pane, jak jste mi mohl vybrat zrovna tenhle let? Musel jste přece vědět, jak to dopadne." 

Obratem jí přijde odpověď: "Milá paní, je mi moc líto, že jste tu havárii přežila jako jediná."

1098. Volá paní na infolinku letecké společnosti: "Dobrý den, je prosím možné vzít si na palubu vašeho letadla činčilu?" 

Zaměstnanec chvíli přemýšlí, hledá v předpisech a pak musí přiznat, že neví. Požádá paní, aby dotaz poslala e-mailem jeho nadřízenému, že to prokonzultují. 

Paní e-mail pošle a po nějaké prodlevě dostane odpověď: "Vážená paní, na základě Vašeho dotazu vám sdělujeme, že na palubě našich letadel smíte přepravovat neomezené množství činčil, avšak pouze ve formě kožichů."

1099. Zpráva z tisku: Severní Korea oznámila, že vyvinula svůj první bezpilotní letoun. Došlo k tomu poté, co z kokpitu vypadl pilot.

1100. Na leteckém dni stojí na statické ukázce dopravní letadlo. U něj v klidu sedí pilot. Najednou za ním přijde malý kluk: "Dobrý den, pane, vy lítáte s tímhle letadlem?" Pilot přisvědčí. 

"A umí to udělat vývrtku?" 

"To neumí, chlapče." 

"A umí to udělat pořádnej výkrut?"

"To taky neumí." 

"Tak co to teda umí?" 

"Vydělávat peníze."

Příspěvky 1101-1300 jsou k dohledání na Facebooku Černé skříňky nebo v 7. díle knížky. Sem už doplňovány nebudou - koncem roku 2020 Skříňka přechází na jiný redakční systém a postupně stránku přestěhuje sem. 

1061. XXX: "Věži, žádám povolení k vstupu do vašeho prostoru." 

Věž: "XXX, negativ." 

XXX: "Eee... říkal jste negativ?" 

Věž: "Potvrzuji, negativ." 

XXX: "Rozumím. Oznámím vám opuštění prostoru."

1062. Baví se dva kamarádi - pilot a taxikář, kdo z nich má náročnější práci. Domluví se tedy, že si to ukážou v praxi. Pilot vezme kamaráda do letadla: "Tady kniplem a pedály směrovky to řídíš, na přístrojích vidíš rychlost, výšku a spoustu dalších věcí, tady je navigace... I když bude mlha jako pytel, tak se jen koukáš na přístroje a letíš." 

Nazítří vezme s sebou taxikář pilota. "No, prostě auto. Volant, pedály, rychlost a další věci... jo a tohle je důležitý, to je taxametr." Pilot si všecko prohlédne a mávne rukou: "To nic není. Můžu to zkusit?" 

Vymění se s taxikářem a jezdí po městě, jenže najednou přijde hrozná mlha. Pilot chce zaparkovat, ale taxikář ho zastaví: "Neblbni, jedeme dál! Budu tě navigovat. Po pětadvaceti centech odbočíš vlevo!"

1063. Víte, proč se v roce 1983 nad SSSR zřítil korejský boeing? 

Narazil na vysokou životní úroveň. 

1064. Třináct rabínů bylo na cestě do Jeruzaléma, když jejich letadlo vlétlo do velké bouřky. Jeden z rabínů okamžitě přivolal letušku, aby jí uklidnil nervy: 

"Můžete říci pilotovi, že všechno bude v pořádku, protože v tomto letadle je 13 velmi zbožných mužů." 

O několik minut později se letuška vrátila z kokpitu a povídá rabínovi: 

"Náš pilot mi řekl, že se s radostí dozvěděl, že máme na tomto letu 13 svatých mužů,ale přece jen by byl raději, kdyby místo toho měl jeden spolehlivý motor."

1065. Letí takhle jeden slavný dirigent na koncert a letadlo už na zemi nabere velké zpoždění. Poprosí proto letušku, zda by nepožádala pilota, aby nějak dal vzkázat do cílového města, aby na něj někdo čekal na letišti. Letuška odběhne a po chvíli se vrátí: "Mistře, vyřídili jsme to. Pan kapitán vám ale vzkazuje, že máte být klidný, protože orchestr se na vás stejně nedívá..."

1066. Víte, jaký je oblíbený sportovní tým příslušníků Al Kaidy? 

New York Jets.

1067. ATC: "XXX, máte whisky?" 

XXX: "Negativ, pane, ctím zásadu, že alkohol za knipl nepatří!"

1068. Přijde chlapík k doktorovi: "Tak co vás trápí, pane?" 

"No, víte, já jsem parašutista, a..." 

"Ale tak to jste tady špatně, musíte do druhého patra, tam je psychiatrie!"

1069. Záříjové odpoledne, jez Klecánky, trochu pod mrakem. Nad hlavou nám vzlétal obrovský Airbus A380 z Ruzyně. Paní od vedlejšího stolu: "Letí nízko, asi bude pršet."

(FB skupina Odposlechnuto v Praze

1070. Letí takhle letadlo, najednou obrovská rána. Pilot si zavolá letušku: "Slečno, něco nás zasáhlo! Běžte se podívat z kabiny pro cestující, co to bylo a co to způsobilo..." 

Za chvíli se letuška vrátí: "V pohodě, pane kapitáne, to nebyl zásah, to bylo jen naše upadlé křídlo!"

1051. Letí takhle staré ruské letadlo. Najednou se v kokpitu rozsvítí výstražný nápis, upozorňující na selhání hlavních letových systémů. Jeden pilot se začne probírat příručkou, druhý se snaží vyjednat přistání na nejbližším letišti. Palubní mechanik se v klidu zvedne, dojde k výstražnému nápisu a praští do něj pěstí. Nápis zhasne a protože letadlo letí dál, piloti se tedy uklidní a letí až na cílové letiště. Tam bezpečně přistanou. Pak se mechanika ptají: "Prosímvás, jak jste na to přišel?" 

"No, vzpomněl jsem si na svoje začátky na letišti, když jsem dělal u zvedáku..."

1052. Z leteckého slovníku: Hydroplán - letadlo, konstruované na přistání na mokré, dvacet tisíc stop dlouhé dráze.

1053. Letadlo letí z Prahy do Londýna. Chvíli po startu se ozve pilot s hlášením: "Vážení cestující, mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že budeme přistávat už za půl hodiny. Ta špatná je, že to bude v Praze."

1054. Letí takhle pěkně staré letadlo a pomalu stoupá do cestovní výšky. Hlavní letuška se ujme mikrofonu a ohlásí: "Vážení cestující, občerstvení budeme podávat, když naše letadlo vystoupá do cestovní letové hladiny."

1055. Uprostřed nočního letu si cestující zavolá letušku. Slečna se jí přívětivě zeptá, jestli má nějaké přání. "Ano, prosím. Mohla byste poprosit pilota, aby vypnul jeden motor? Dělají moc velký hluk a můj syn nemůže spát."

1056. Před startem cestující napřáhne ruku ke svému sousedovi: "Dobrý den, já jsem Al. S kým budu dnedka mít tu čest umřít?"

1057. Letuška dostane za úkol doprovázet na letu malou pětiletou holčičku, která cestuje za rodiči. Posadí tedy dívenku blízko svého místa a hlídá ji. Když přijdou turbulence, holčička se vyplašeně ptá: "Co mám dělat?" 

"Neboj se, to bude dobré. To nic není, nemusíš dělat nic." uklidňuje ji letuška. 

"Ale mohla bych něco dělat. Třeba bych se mohla pomodlit." 

"Jestli to umíš, tak můžeš," usměje se letuška. 

Holčička sepne ručky: "Otče náš, jestli mě slyšíš, tak mě prosím zachraň. Jsem malinká a ještě nechci do nebe." 

Pak se zamyslí a po odmlce dodá: "A ty ostatní, ty můžeš třeba zachránit taky." 

1058. Když letí Chuck Norris, nemůžete ho sledovat na radaru. Jakmile se na radaru objeví, je pozdě a je po vás.

1059. Bývalý pilot dopravního letadla si jde zalétat s malým sportovním letadlem. Ozve se věži: "Tady XXX, chci ohlásit stav nouze, jaký jsem nezažil za celou dobu své letecké kariéry." 

Věž: "XXX, slyším vás, ale taky vás vidím z okna, ještě jste ani neodstartoval. Popište ten váš stav nouze." 

XXX: "Jsem jediný člen posádky, nemám záložní rádio, nemám odmrazování a běží mi už jenom jeden motor."

1060. Před startem Concordu se ptá druhý pilot kapitána: "Zajdeme na skleničku, až se vrátíme na zem?" 

"Dneska ne," odvětí kapitán. "Dneska sebou tak leda plesknu na hotel."

1041. Skupinka profesorů dostane pozvání na let novým letadlem. Jakmile nastoupí a posadí se,sdělí jim kapitán, že letadlo zkonstruovali jejich studenti. Všichni, až na jediného, okamžitě vstanou a v panice vystoupí.

1031. Přijde k nebeské bráně unavený chlapík. Svatý Petr ho zastaví a ptá se: "Tak vy byste rád k nám do nebe? Povězte, co jste na zemi dělal?"

"Byl jsem letecký konstruktér. Vymýšlel jsem nová letadla, po nocích jsem nespal, počítal a kreslil, dohlížel na výrobu a pak s nervy nadranc čekal, jak dopadnou testy a letové zkoušky. Pak jsem celé noci opravoval, přepočítával, vylepšoval..."

Svatý Petr ho přeruší: "Pojďte rychle dál! Vy jste si peklem prošel už na zemi..."

1032. Hlášení uprostřed letu: "Vážení cestující, mám pro vás dobrou zprávu. Dnes budeme všichni v hlavních večerních zprávách!"

1033. Parta přátel se rozhodne, že si vyrazí na víkend do Amsterdamu. Jeden z party si s sebou vezme lahev alkoholu, aby náhodou necestoval střízlivý, jenže na letišti zjistí, že do letadla nesmí brát tekutiny. Odebere se tedy na záchod a láhev vypije. Projde odbavením a pak usne tvrdým, požehnaným opileckým spánkem. Naštěstí je jejich let opožděn o několik hodin a změní se i odletová brána. Přátelé spícího chlapíka přestěhují a posadí ho přímo před infotabuli. Za chvíli se chlápek probudí, vidí před sebou nápis v rodné řeči a smutně poznamená: "Ach jo, celej víkend v Amsterdamu a já si z něj vůbec nic nepamatuju!"

1034. Inzerát: Pro nové aerolinie hledáme piloty s vlastním letadlem a stevardky. Na výcviku pilotů, původu letadel a vzhledu letušek nezáleží.

1035. Nervózně vypadající chlapík si za ošklivého, deštivého větrného dne objedná taxíka na letiště. Cestou si pro sebe mumlá: "No, hlavně se musí zvládnout start, pak už to bude dobrý! Hlavně odstartovat, pak už se to zvládne!"

Po chvíli mu do monologu vstoupí taxíkář: "Buďte v klidu, pane. Létání přece není taková hrůza, to bude dobrý!"

Chlapík uraženě odvětí: "Já vím, já jsem pilot! Mluvím o tom, že musíme rychle odletět, aby nám nezrušili let!"

1036. Údajně autentická komunikace - bohužel však prý jen z virtuálního leteckého světa :-)

Pilot (Francouz): "AF123, jsme nad NTM, dále klesáme."

ATC (Němec): "Rozumím, AF123. Máte na palubě nějaké pěkné letušky?"

Pilot: "Ano, pane. Jedna vypadá jako Claudette Colbertová, druhá jako Nathalie Berthelemy."

ATC: "Colbertovou znám, ale kdo je ta Berthelemy?"

Pilot: "Určitě ji znáte, to byla druhá žena Alana Delona, předtím, než si vzal Darcovou..."

ATC: "Ach jo, ti Francouzi. Furt si berou nějaké ženské a zase se s nimi rozvádí, kdo se v tom má vyznat!"

Pilot: "Jo, ale aspoň si berou ŽENSKÉ!"

ATC (po chvíli ticha): "AF123, pokračujte v klesání."

1037. Letí v letadle tři duchovní - židovský rabín, evangelický farář a katolický kněz. Najednou se letadlo začne otřásat a cestující dostanou strach. Židovský rabín svým spolucestujícím navrhne: "Modleme se, pánové!"

Evangelický farář navrhne: "Ne, zpívejme!"

Katolický farář se zvedne za zpěvu modliteb jde vybírat peněžní dary.

1038. Víte, kdy kapitán letadla nejrychleji vystřízliví?

Když jeho nový druhý pilot po usednutí do kokpitu zajásá: "Jé, s tímhle dokážu letět!"

1039. Pokud české letadlo přistálo bez potlesku, znamená to, že všichni cestující mají obě ruce zaryté do opěrky sedačky nebo si je drží na zadku.

1040. Mladý pilot ve výcviku musí nouzově přistát kvůli poruše. Pod ním je vesnice, posadí tedy letadlo na fotbalové hřiště a zavolá na letiště, co teď. Instruktor mu vynadá a prohlásí, že se na to přiletí podívat sám. Za chvíli se ozve zvuk motoru, instruktor s letadlem zakrouží, rozhlédne se a přistane na pole, které je hnedle za domy u hřiště, a jde znovu vynadat mladému pilotovi.

"Vy troubo, proč jste nepřistál na tom poli?"

"Chtěl jsem ho nechat volné pro vás, pane!"

1021. V čem se liší nevěrná manželka a dopravní letadlo? 

Ženu s hlavou v oblacích nevrátí na zem ani tisíc vyčítavých zpráv. Letadlo dostane na zem jedna výhružná SMS.

1022. Z leteckého slovníku: Příruční zavazadlo - objekt obvykle větších rozměrů, který se nějak dá nacpat do přihrádek nad hlavou cestujících na letu TAM.

1023. Inzerát: "Seznámení: pilot hledá ženu s vlastním letadlem a hangárem. Zašlete fotografie letadla a hangáru."

1024. Letadlem na dlouhém letu cestuje manželský pár. Manžel krátce po startu dočte detektivku a manželka, která nemá co dělat, si ji hned půjčí. Za několik hodin však letadlo vletí do prudkých turbulencí, hází to s ním, cestující jsou vylekaní. Manželka zoufale chytí manžela: "Miláčku, my spadneme! Řekni mi rychle, kdo je vrah!"

1025. Arabské přísloví: Motor nepadá daleko od letadla.

1026. Víte, jaké je zvukové upozornění T-Casu u Boeingu 747 KLM? 

Warning Pan Am Alert.

1027. Uprostřed letu se ozve hlášení: "Vážení cestující, musím vás informovat, že nás postihlo několik problémů. Předně nám vysadily všechny motory a v okolí není žádné dostupné letiště. Také nám přestalo fungovat řízení a pomalu ztrácíme tlak v kabině. Ale nebojte se, brzy budeme dole!"

1028. Regionální let kdesi na divokém Východě. Uprostřed letu se zvedne jeden nervózně vypadající cestující a vřítí se do pilotní kabiny. Po chvíli se ozve hlášení: "Vážení spolucestující! Právě jsem unesl naše letadlo a od této chvíle o něm rozhoduju já. Odteď můžete kouřit!"

1029. Kolik pilotů je třeba k výměně žárovky? 

Jen jeden, ale potřebuje k tomu ještě ATC, aby mu dal povolení. 

1030. Po ukončení vyšetřování nehody u Smolenska byla polská strana nespokojená s ruským závěrem, že ruští dispečeři neudělali žádnou chybu. 

1011. Pilot letí mimo službu domů, ale nemůže usnout na dlouhém letu usnout. Napadne ho, že by si popovídal s nějakým kolegou a požádá letušku, ať se pokusí mu nějakého parťáka na hovor najít. Letuška tedy chodí od cestujícího k cestujícímu a ptá se: "Prosímvás, nejste náhodou pilot?" 

1012. Já i moje manželka se bojíme létání. Moje žena proto, že je učitelka a protože nemá technické vzdělání, tak létání nerozumí a neví, co jak funguje. Já jsem letecký konstruktér a bojím se, protože vím, jak co funguje.  

1013. Na letišti nastoupí do výtahu dva cestující a s nimi pěkná letuška. Jeden z chlapíků si řekne, proč to nezkusit, a začne navazovat kontakt.
Nejprve anglicky: "Dobrý den, slečno, zkusím hádat. Vy určitě pracujete pro British Airways."
Letuška nic.
Chlapík to zkusí německy: "Taková pěkná slečna jako vy určitě létá u Lufthansy."
Letuška se dál tváří znuděně.
Zkusí to do třetice francouzsky: "Tak elegantní žena jako vy určitě musí létat u Air France."
Letuška se na něj oboří: "Co pořád chcete, vy jeden buržoazní otravo?" 
Cestující zklamaně pronese: "Aha, takže Aeroflot."

1014. První vesmírný let čistě ženské posádky: "Houstone... máme problém."
"Mluvte, co se děje?"
"Ale... vlastně nic."
"Co se děje?"
"Ale... nechte to být..." 

1015. Pilot: "Věži, můžete nám sdělit přesný čas?"
Věž: "Ovšem. Řeknu vám to všem najednou: British Airways, je 19:00Z. Delta, jsou tři hodiny odpoledne. American, Mickeyho velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce!" 

1016. Při nástupu do letadla: "Pane kapitáne, vy jste opilý!" "No střízlivej bych do toho nevlezl!" 

1017. Z leteckého slovníku: Dokluzová vzdálenost - polovina vzdálenosti letadla a nejbližší nouzové přistávací plochy. 

1018. Letadlo začne padat. Mezi cestujícími je náhodou kněz, který se tedy rozhodne poskytnout spolucestujícím poslední útěchu. Začne se modlit: "Bratři a sestry, spojme své ruce a modleme se k Bohu, aby nás vzal k sobě do nebe..."
Jeden z cestujících vykřikne: "Měli bychom se modlit pořádně, zatím jdeme špatným směrem!" 

1019. Na letišti stojí na stojánce velké transportní letadlo C5 a poblíž pojíždí malý soukromý letoun na vzlet. Pilot je trošku nervózní z blízkosti velkého stroje a zeptá se tedy věže, jaké má ta C5 úmysly.
Než stačí z věže odpovědět, otevře C5 příďové dveře, zvedne nos a pilot ohlásí: "Jdem vás sežrat!" 

1020. Chcete zmizet před celým světem, utéct od jeho problémů a ponořit se do vln exotického moře? Poleťte s námi. Malaysia Airlines.

991. Letectví je velice efektivní odvětví. Umožňuje člověku během několika minut spotřebovat vše, co si vydělal za poslední měsíc.

992. Zpráva z tisku: Rusko se rozhodlo vyvinout vlastní bezpilotní bojový letoun, avšak vývoj nikam nevedl. Nakonec se konstruktéři rozhodli do letounu udělat místo pro pilota, ale nikomu o tom neříct.

993. Vnitrostátní linka v zapadlé zemi třetího světa. Letuška hlásí: "Vážení cestující, budete-li potřebovat na toaletu, vězte, že se nachází na obou koncích našeho letu. Na letišti odletu a na letišti příletu."

994. Hlášení po přistání: "Dámy a pánové, právě jsme řízeně dopadli do Londýna."

995. První zkušební let nového letadla s hlasovým ovládáním. Pilot přijde do kokpitu, senzory zaznamenají, že vkročil, a na displeji se objeví: "Dobré ráno, sdělte prosím instrukce."
"Požádat ground o povolení ke spuštění motorů a k pojíždění na práh ranveje."
Na displeji se objeví: "Rozumím, provedu" a za okamžik letadlo skutečně nahodí motory a rozjede se k ranveji.
"Požádat o potřebná povolení, pak provést vzlet, vystoupat do letové hladiny a letět kurs 090," přikáže pilot. Letadlo vše vzorně provede.
"To je fantazie," mne si pilot ruce. "Teď by to chtělo kafe."
Ozve se zavrčení a z postranního panelu vyjede šálek horkého, právě namletého kafe.
Pilot upíjí kafe a přemýšlí, že jediné, co mu ještě chybí ke štěstí, je pěkná, přítulná letuška. "Ještě by to chtělo něco pořádně vzrušujícího..."
Letadlo podezřele ztichne a na monitoru naskočí: "Vysazení obou motorů."

996. Parašutisté mají první seskok. Jednomu se ukrutně nechce, zůstává až nakonec a instruktor ho musí dlouho přesvědčovat, aby skočil. Nakonec se tedy odhodlá, ale než vyskočí, sáhne do kapsy a ujistí se, že tam má pistoli.
"Na co to máte?" ptá se instruktor.
"Pro případ, že by se mi neotevřel padák."
"Aha, abyste zkrátil to čekání na smrt," přikývne chápavě instruktor.
"Ne! Abych mohl zastřelit vás!"

997. Letadlo se řítí k zemi a jeden cestující se ptá druhého: "Nevíte, co je tam dole pod námi? Hory?"
"Ne, myslím, že moře."
"To se jako ještě navíc utopíme?"

998. Cestující kdesi daleko na východě nastoupí do na první pohled stařičkého letadla. Letuška je uvítá: "Vážení cestující, vítejte na palubě našeho letounu TU-154B."
Jeden z cestujících, programátor, se vyděsí: "Tím neletím! To je beta verze!"

999. Baví se takhle dva cestující, jaké je nejlepší místo v letadle. "No, určitě hned vepředu!"
"A proč, prosímvás?"
"No, když to havaruje, tak sjede dopředu vozík s alkoholem!"

1000. Hlášení po přistání: "Vážení cestující, jménem celé posádky se s vámi loučí kapitán, druhý pilot i autopilot!"