1061. XXX: "Věži, žádám povolení k vstupu do vašeho prostoru."
Věž: "XXX, negativ."
XXX: "Eee... říkal jste negativ?"
Věž: "Potvrzuji, negativ."
XXX: "Rozumím. Oznámím vám opuštění prostoru."
1062. Baví se dva kamarádi - pilot a taxikář, kdo z nich má náročnější práci. Domluví se tedy, že si to ukážou v praxi. Pilot vezme kamaráda do letadla: "Tady kniplem a pedály směrovky to řídíš, na přístrojích vidíš rychlost, výšku a spoustu dalších věcí, tady je navigace... I když bude mlha jako pytel, tak se jen koukáš na přístroje a letíš."
Nazítří vezme s sebou taxikář pilota. "No, prostě auto. Volant, pedály, rychlost a další věci... jo a tohle je důležitý, to je taxametr." Pilot si všecko prohlédne a mávne rukou: "To nic není. Můžu to zkusit?"
Vymění se s taxikářem a jezdí po městě, jenže najednou přijde hrozná mlha. Pilot chce zaparkovat, ale taxikář ho zastaví: "Neblbni, jedeme dál! Budu tě navigovat. Po pětadvaceti centech odbočíš vlevo!"
1063. Víte, proč se v roce 1983 nad SSSR zřítil korejský boeing?
Narazil na vysokou životní úroveň.
1064. Třináct rabínů bylo na cestě do Jeruzaléma, když jejich letadlo vlétlo do velké bouřky. Jeden z rabínů okamžitě přivolal letušku, aby jí uklidnil nervy:
"Můžete říci pilotovi, že všechno bude v pořádku, protože v tomto letadle je 13 velmi zbožných mužů."
O několik minut později se letuška vrátila z kokpitu a povídá rabínovi:
"Náš pilot mi řekl, že se s radostí dozvěděl, že máme na tomto letu 13 svatých mužů,ale přece jen by byl raději, kdyby místo toho měl jeden spolehlivý motor."
1065. Letí takhle jeden slavný dirigent na koncert a letadlo už na zemi nabere velké zpoždění. Poprosí proto letušku, zda by nepožádala pilota, aby nějak dal vzkázat do cílového města, aby na něj někdo čekal na letišti. Letuška odběhne a po chvíli se vrátí: "Mistře, vyřídili jsme to. Pan kapitán vám ale vzkazuje, že máte být klidný, protože orchestr se na vás stejně nedívá..."
1066. Víte, jaký je oblíbený sportovní tým příslušníků Al Kaidy?
New York Jets.
1067. ATC: "XXX, máte whisky?"
XXX: "Negativ, pane, ctím zásadu, že alkohol za knipl nepatří!"
1068. Přijde chlapík k doktorovi: "Tak co vás trápí, pane?"
"No, víte, já jsem parašutista, a..."
"Ale tak to jste tady špatně, musíte do druhého patra, tam je psychiatrie!"
1069. Záříjové odpoledne, jez Klecánky, trochu pod mrakem. Nad hlavou nám vzlétal obrovský Airbus A380 z Ruzyně. Paní od vedlejšího stolu: "Letí nízko, asi bude pršet."
(FB skupina Odposlechnuto v Praze
1070. Letí takhle letadlo, najednou obrovská rána. Pilot si zavolá letušku: "Slečno, něco nás zasáhlo! Běžte se podívat z kabiny pro cestující, co to bylo a co to způsobilo..."
Za chvíli se letuška vrátí: "V pohodě, pane kapitáne, to nebyl zásah, to bylo jen naše upadlé křídlo!"
Věž: "XXX, negativ."
XXX: "Eee... říkal jste negativ?"
Věž: "Potvrzuji, negativ."
XXX: "Rozumím. Oznámím vám opuštění prostoru."
pondělí 31. 7.
Dva kamarádi - řidiče a taxikář - se vysvětlit si navzájem složitosti jejich profese. Taksimetardzhiyata pilot nastoupil do letadla a začal ho ukázat:
- zde s touto pákou raise letounu zde závisti, pokud je mlha - Hledání sebe v těchto nástrojů ... a tak dále ..
Po chvíli se řidič dostal pilot sám , Odešel někam, ale padla hustá mlha. Řidič však řekl:
- Nebojte orientována na přístroji!
- Jak na to?!
- Po 25 centů - odbočit vlevo!
1062. Baví se dva kamarádi - pilot a taxikář, kdo z nich má náročnější práci. Domluví se tedy, že si to ukážou v praxi. Pilot vezme kamaráda do letadla: "Tady kniplem a pedály směrovky to řídíš, na přístrojích vidíš rychlost, výšku a spoustu dalších věcí, tady je navigace... I když bude mlha jako pytel, tak se jen koukáš na přístroje a letíš."
Nazítří vezme s sebou taxikář pilota. "No, prostě auto. Volant, pedály, rychlost a další věci... jo a tohle je důležitý, to je taxametr." Pilot si všecko prohlédne a mávne rukou: "To nic není. Můžu to zkusit?"
Vymění se s taxikářem a jezdí po městě, jenže najednou přijde hrozná mlha. Pilot chce zaparkovat, ale taxikář ho zastaví: "Neblbni, jedeme dál! Budu tě navigovat. Po pětadvaceti centech odbočíš vlevo!"
1. 9. - obnovení provozu po disertaci
1063. Cha! Obnovení provozu, objeveno při disertaci... víte, že se korejský Boeing v roce 83 zřítil, když na hranicích Sovětského svazu narazil na vysokou životní úroveň?
1063. Víte, proč se v roce 1983 nad SSSR zřítil korejský boeing?
Narazil na vysokou životní úroveň.
4. 9. pondělí
1064. Třináct rabínů bylo na cestě do Jeruzaléma, když jejich letadlo vlétlo do velké bouřky. Jeden z rabínů okamžitě přivolal letušku, aby jí uklidnil nervy:
"Můžete říci pilotovi, že všechno bude v pořádku, protože v tomto letadle je 13 velmi zbožných mužů."
O několik minut později se letuška vrátila z kokpitu a povídá rabínovi:
"Náš pilot mi řekl, že se s radostí dozvěděl, že máme na tomto letu 13 svatých mužů,ale přece jen by byl raději, kdyby místo toho měl jeden spolehlivý motor."
8. 9. pátek
1065.dirigent Libor Pešek letěl před léty do Liverpoolu na zkoušku významného koncertu, letadlo dlouho čekalo před vzlétnutím a tak poprosil letušku, zda by pilot mohl oznámit do Liverpoolu, že se opozdí. Letuška se za chvíli s úsměvem vrátila, potvrdila, že je to vyřízené a s ruměncem na tváři dodala: 'kapitán Vám ještě vzkazuje, že můžete být klidný, protože orchestr se na Vás stejně vůbec nedívá...'
1065. Letí takhle jeden slavný dirigent na koncert a letadlo už na zemi nabere velké zpoždění. Poprosí proto letušku, zda by nepožádala pilota, aby nějak dal vzkázat do cílového města, aby na něj někdo čekal na letišti. Letuška odběhne a po chvíli se vrátí: "Mistře, vyřídili jsme to. Pan kapitán vám ale vzkazuje, že máte být klidný, protože orchestr se na vás stejně nedívá..."
11. 9. pondělí
Q: What’s Al Qaida’s favorite football team?
A: The New York Jets
1066. Víte, jaký je oblíbený sportovní tým příslušníků Al Kaidy?
New York Jets.
15. 9. pátek
1067. ATC: "XXX, máte whisky?"
XXX: "Negativ, pane, ctím zásadu, že alkohol za knipl nepatří!"
18. 9. pondělí
In the clinic:
- Well, young man, what to complain?
- You see, Doctor, I ... paraglider ...
- Oh, my friend, but you'd be wrong! I - a therapist, psychiatrist - the next office ...
1068. Přijde chlapík k doktorovi: "Tak co vás trápí, pane?"
"No, víte, já jsem parašutista, a..."
"Ale tak to jste tady špatně, musíte do druhého patra, tam je psychiatrie!"
22. 9. pátek
1069. Záříjové odpoledne, jez Klecánky, trochu pod mrakem. Nad hlavou nám vzlétal obrovský Airbus A380 z Ruzyně. Paní od vedlejšího stolu: "Letí nízko, asi bude pršet."
(Honza Haflik, skupina Odposlechnuto v Praze
17 September at 21:45)
25. 9. pondělí
Pilot při kontrolách letuška úzkostlivě apeluje na: - Naše letadlo z levé strany zasáhl nějaký obrovský kus železa! A přes !!! - Relax, veliteli , toto křídlo.
1070. Letí takhle letadlo, najednou obrovská rána. Pilot si zavolá letušku: "Slečno, něco nás zasáhlo! Běžte se podívat z kabiny pro cestující, co to bylo a co to způsobilo..."
Za chvíli se letuška vrátí: "V pohodě, pane kapitáne, to nebyl zásah, to bylo jen naše upadlé křídlo!"
