961-970.

961. Chuck Norris jednou sestřelil tři nepřátelská letadla svou přídavnou palivovou nádrží.

962. Nováčci parašutisti mají první samostatný seskok. Než odstartují, dává jim poslední pokyny starý instruktor, hodný chlap, ale koktavý až běda. "Ho-ho-hoši, ničeho se ne-ne-nebojte, vys-vys-vyskočte a pak po-po-počítejte od je-je-jedné do de-de-de-de-de-desíti. Pa-pa-pak zatáhnete za-za-za šňůru a j-j-j-je to."
Nováčci nalezou do letadla, vystoupají a skáčou. Jeden z nich ale stále padák neroztahuje... Naštěstí má obrovskou kliku, zachytí se šňůrami o vysoký strom a zůstane viset. Když k němu dojedou záchranné jednotky, najdou ho, jak visí v popruzích a odpočítává: "De-de-de-de-devět, de-de-de-de-deset!"

963. Před vzletem prochází letuška letadlem a upozorňuje cestující, sedící u nouzového východu nad křídly: "V případě nouzové situace prosím stlačte dolů kliku, otevřete dveře a dobře se bavte na křídle."

964. Věž: "Máte povolení k odletu podle IFR plánu..."
Pilot: "Prosím, můžete mi zopakovat náš squawk kód?"
Věž: "2383."
Pilot: "Prosím, potřebovali bychom kód končící nulou."
Věž: "A co takhle 7000?"

965. Letí dvě blondýnky v letadle. Najednou zhasnou všechna světla a jedna povídá: "Jejda, vletěli jsme do tunelu!"

966. Inzerát: Prodám letadlový koberec! Podle vzhledu je to koberec, podle ceny je to letadlo.

967. Jiří Ovčáček: “Za zpoždění pana prezidenta cestou na pohřeb Michala Kováče může Václav Havel. Je to jeho letiště."

968. Na vojenském letišti se blíží na přistání letadlo, které předtím prodělalo opravu závažné poruchy. Velitel povídá mechanikovi, který opravu prováděl: "Chlape, jestli to letadlo nesedne, tak půjdete sedět vy!"

969. Zpráva z tisku: Ve Spojených státech včera došlo k havárii dvou letounů F-18. Americká armáda vzápětí oznámila, že zahajuje vývoj nového letounu F-36.

970. Ptá se jeden cestující druhého: "A co vy, vy letíte poprvé?"
"Ano."
"Aha, tak proto jste tak klidný!"