1071-1080.
01.11.2020 14:21
1071. ATC: "XXX, máte hotel?"
XXX: "Ne, pane, přespím u kamaráda!"
2. 10. pondělí
1072. Na letišti se setkávají dva muži . Zeptejte se toho: " Cigareta ?" "Ne, díky, jednou jsem se snažil, neměl jsem rád, nikdy jsem nefoukal." "Mohu vám přinést brandy?" "Ne, díky, alkohol, který jsem kdysi ochutnal, mě neochutnal, nikdy se nedotkl alkoholu." "Co tady děláš?" "Čekám na svého syna ." "Ach, určitě jedno dítě !"
... určitě je to jedináček!
-
1072. Na letišti čekají dva pánové na přistání opožděného nočního letu. Jeden zívne: "Uf, spal bych. Neskočíme si na kávu, než to přistane?"
"Ne, díky, já kávu nepiju. Jednou jsem ochutnal a to mi stačilo."
"Nezajdeme tedy aspoň na cigaretu?"
"To už vůbec! Nekouřím a nikdy jsem nekouřil, nikotin je zlo. Jednou jsem to zkusil a dost. Nemám rád návykové látky."
"Ale na panáka byste snad zašel, ne?"
"Neblázněte! Alkohol, metla lidstva! Dal jsem si jednu jedinou skleničku a tím jsem skončil!"
První pán chvíli přemýšlí. "A na koho vlastně čekáte?"
"Na syna. Vrací se po několima měsících v zahraničí."
"Ach, určitě je to jedináček, že?"
6. 10. pátek
1073.ěmecký inženýr říká italskému kolegovi :
"Dej mi železo a ocel - a postavím ti letadlu !"
Znamená italské : "Dej mi svou sestru a udělám ti posádku!"
1073. Německý a italský inženýr se v hospodě dohadují, který z nich je schopnější. Německý praští do stolu: "Dej mi několik tun železa... a budeš mít letadlo!"
Italský se usmějě: "Dej mi svou sestru... a já ti k němu dám posádku!"
9. 10. pondělí
1074. instruktor: "A teď ti ukážu, jak se řeší tahle kritická situace".
1074. Poslední slova leteckého instruktora: "A teď ti ukážu, jak se řeší tenhle problém."
13. 10. pátek
1075. Boeing drivers might have something between their legs, but Airbus drivers can get a little on the side. ... piloti velkých Airbusů to umí dělat bokem :-D
-
1075. Víte, jaký je rozdíl mezi pilotem B737 a A380?
.
.
.
.
.
Pilot B737 má něco mezi nohama, ale pilot A380 to umí dělat bokem.
16. 10. pondělí
A good flight for Chuck Norris is a bad flight for you.
-
1076. Když Chuck Norris cestuje letadlem, posádka nikdy nehlásí "přejeme vám příjemný let". Protože příjemný let pro Chucka Norrise nikdy není příjemný pro ostatní na palubě.
20.10. pátek
Proč nemůže společně s Lufthansou létat Oskar Lafontaine a Gerhard Schröder ? Vzhledem k tomu, že letecká společnost bude muset zaplatit sedm vdov v případě havárie .
... nahradit jména za nějaké slavné děvkaře
-
1077. Proč nemohou vrcholní politici jednoho státu cestovat v jednom letadle?
.
.
.
.
Umíte si představit, kdyby to letadlo havarovalo, kolika vdovám a potomkům by musely pojišťovny a aerolinky platit odškodné?
23. 10. pondělí
- Commander, is it true that you used to be a test pilot?
- True.
- And what do you have?
- In the main financial difficulties.
-
1078. "Pane veliteli, je pravda, že jste býval zkušební pilot?"
"Ano, vojíne."
"A co vám to dalo?"
"V první řadě finanční problémy."
27. 10. pátek
VŘSR (ta začala 25. 10. podle tehdejšího kalendáře, dle dnešního listopad :o)))
Plane takes off: In the passenger compartment leaves the pilot and asks: - Terrorists have: - No: - The dissidents have: - No - Well, at least there are Jews: Raised decrepit old man: - I - a Jew - All: Fly to Israel!
1079. Za časů minulých. Odstartuje takhle letadlo z Moskvy kamsi na východ. Pilot po startu přijde mezi cestující a ptá se: "Máme na palubě nějaké teroristy?" Nikdo nic. "No, tak tu snad máme nějaké disidenty?"
Nikdo nic. "Určitě ale máme na palubě aspoň nějaké Židy?"
Jeden starý pán zvedne ostýchavě ruku.
Všichni cestující se zaradují: "Letíme do Izraele!!!"
30. 10. pondělí
1080. Letový Madrid - Moskva.
Před meziměstským přistáním v Praze je pár minut.
Podvozek letadla, klapky, viditelné betonové dráhy, lidé v kabině připravuje dlaně pro přistání potlesk ... Náhle - řev motoru, hluk chlopní a skládání podvozku - letadlo náhle začne stoupat ... kabině otupělost, lidé s šílených očí při pohledu na sebe celkem neponyatkah.
V kabině zahrnuty reproduktory a zdá se, že stručné oznámení staví do role velitele, největší banka ve španělštině, které jsem neměl být já. Cestující po oznámení se začnou smát, lehce s hysterickými poznámkami.
Ptám se svého souseda, který si myslí, že v španělštině přeloží toto oznámení. Znělo to takto: "Dámy a pánové, prosím, nebojte se, děláme další kruh nad Prahou na úkor letecké společnosti. Příjemná exkurze. "
Psycholog, mlýn!
-
1080. Letadlo jde na přistání na Ruzyni, cestující sedí připoutaní a každou chvíli čekají dosednutí na dráhu. Najednou zařvou motory, zasune se podvozek a stroj přejde do prudkého stoupání. Cestující se vylekaně rozhlížejí, co se to děje... a vtom se ozve hlášení pilota: "Dámy a pánové, je mi potěšením vám sdělit, že si na účet naší letecké společnosti uděláme ještě jeden vyhlídkový okruh nad Prahou."
1071. ATC: "XXX, máte hotel?"
XXX: "Ne, pane, přespím u kamaráda!"
1072. Na letišti čekají dva pánové na přistání opožděného nočního letu. Jeden zívne: "Uf, spal bych. Neskočíme si na kávu, než to přistane?"
"Ne, díky, já kávu nepiju. Jednou jsem ochutnal a to mi stačilo."
"Nezajdeme tedy aspoň na cigaretu?"
"To už vůbec! Nekouřím a nikdy jsem nekouřil, nikotin je zlo. Jednou jsem to zkusil a dost. Nemám rád návykové látky."
"Ale na panáka byste snad zašel, ne?"
"Neblázněte! Alkohol, metla lidstva! Dal jsem si jednu jedinou skleničku a tím jsem skončil!"
První pán chvíli přemýšlí. "A na koho vlastně čekáte?"
"Na syna. Vrací se po několima měsících v zahraničí."
"Ach, určitě je to jedináček, že?"
1073. Německý a italský inženýr se v hospodě dohadují, který z nich je schopnější. Německý praští do stolu: "Dej mi několik tun železa... a budeš mít letadlo!"
Italský se usmějě: "Dej mi svou sestru... a já ti k němu dám posádku!"
1074. Poslední slova leteckého instruktora: "A teď ti ukážu, jak se řeší tenhle problém."
1075. Víte, jaký je rozdíl mezi pilotem B737 a A380?
Pilot B737 má něco mezi nohama, ale pilot A380 to umí dělat bokem.
1076. Když Chuck Norris cestuje letadlem, posádka nikdy nehlásí "přejeme vám příjemný let". Protože příjemný let pro Chucka Norrise nikdy není příjemný pro ostatní na palubě.
1077. Proč nemohou vrcholní politici jednoho státu cestovat v jednom letadle?
Umíte si představit, kdyby to letadlo havarovalo, kolika vdovám a potomkům by musely pojišťovny a aerolinky platit odškodné?
1078. "Pane veliteli, je pravda, že jste býval zkušební pilot?"
"Ano, vojíne."
"A co vám to dalo?"
"V první řadě finanční problémy."
1079. Za časů minulých. Odstartuje takhle letadlo z Moskvy kamsi na východ. Pilot po startu přijde mezi cestující a ptá se: "Máme na palubě nějaké teroristy?" Nikdo nic. "No, tak tu snad máme nějaké disidenty?"
Nikdo nic. "Určitě ale máme na palubě aspoň nějaké Židy?"
Jeden starý pán zvedne ostýchavě ruku.
Všichni cestující se zaradují: "Letíme do Izraele!!!"
1080. Letadlo jde na přistání na Ruzyni, cestující sedí připoutaní a každou chvíli čekají dosednutí na dráhu. Najednou zařvou motory, zasune se podvozek a stroj přejde do prudkého stoupání. Cestující se vylekaně rozhlížejí, co se to děje... a vtom se ozve hlášení pilota: "Dámy a pánové, je mi potěšením vám sdělit, že si na účet naší letecké společnosti uděláme ještě jeden vyhlídkový okruh nad Prahou."