1041-1050.

Kapitán se ptá profesora, který zůstal sedět, proč také neutekl?

"Já svým studentům věřím. Protože je všechny dobře znám, mohu vás ujistit, že tenhle šrot ani nenastartuje!"

 

 

1042. Letí takhle skupinka přátel na vyhlídkový let. Když dostatečně vystoupají, letadlo se najednou začne otřásat a je jasné, že se něco děje. "Nemáte nějaký problém?" zeptá se jeden z cestujících pilota. Ten jen mávne rukou, ať nemají obavy, že to hned vyřeší. Vzápětí se zvedne, popadne padák a zamíří ke dveřím. "Tak, a je to. Teď už nemám problém já, ale vy."

 

1043. Letadlo musí nouzově přistát vysoko, daleko v odlehlých horách. Po nějaké době záchranáři zachytí nouzový signál a volání několika přeživších, a vypraví se na pomoc. Jenže než se na místo dostanou, uplyne další čas. Když tedy přijdou konečně k troskám, najdou tam jediného posledního přeživšího, který u ohně okusuje lidské kosti a tváří se naprosto zoufale. "Já vím, udělal jsem něco příšerného. Ale musel jsem, když jsem chtěl přežít..." 

Vedoucí záchranářů se zamyslí a prohlásí: "No jo, ale vaše letadlo odstartovalo před třemi dny!"

 

1044. Letí takhle malé letadlo se třemi cestujícími. Najednou ale začne padat a je jasné, že havaruje. Pilot otevře dveře, řekne mužům, že bohužel na ně zbyly už jen dva padáky, a šup, je pryč. 

Muži se začnou domlouvat, kdo nejvíc potřebuje padák. První: "Pánové, mám ženu a dvě malé děti. Jak se o ně nepostarám, nebudou mít co jíst!" 

Zbylí spolucestující pokývají hlavou a jeden mu podá balík. Muž ho vezme a vyskočí. Zůstanou dva a jeden nesměle říká: "Víte, pane, já jsem na tom stejně jako ten přede mnou..." 

Zbývající mu podá padák a prohlásí: "Skákejte." 

"A co vy?" 

"Já mám taky jeden. Tomu prvnímu jsem dal tašku s jídlem, aby jeho rodina nehladověla." 

 

1045. Letí takhle letadlo s vrcholnými českými politiky - Sobotka, Babiš, Zeman... skoro celá česká politická špička. Najednou se letadlo vymkne kontrole a začne padat. Jeden z politiků si povzdychne: "Co myslíte, pánové, že bude občany nejvíc mrzet, když se tady zabijeme?" 

"Že tady s námi není ještě Kalousek!"

 

1046. Uprostřed letu se najednou letadlo začne otřásat, naklánět ze strany na stranu a vůbec se chovat nestandardně. Letuška nastoupí před cestující a začne je uklidňovat: "Dámy a pánové, ujišťuji vás, že se vůbec nic neděje a že tyto nepříjemnosti naši piloti brzy vyřeší. Jen bych vás ale ráda upozornila na jednu maličkost - pokud v blízké době před sebou uvidíte tunel s bílým světlem, v žádném případě do něj nevstupujte!"

 

1047. Letadlo jde na přistání v hnusném zimním počasí. Vítr, sníh, mizerná viditelnost... Pilotce se podaří slušně přistát a když pojíždí kolem řady letadel čekajících na odlet, z jednoho z nich se ozve: "Přistání hezký, slečno, ale teď jsem zvědavej, jak se vám s tím povede zaparkovat!"

 

1048. Letí takhle letadlo. Když je čas podávat občerstvení, zjistí letušky, že jim omylem naložili méně jídla a že na všechny cestující nevyjde. Hlavní letuška tedy zahlásí do palubního rozhlasu: "Vážení cestující, stala se nepříjemnost a na letišti nám naložili málo jídla. Bohužel nemůžeme všem dát dva sendviče, jak by to správně mělo být. Ale mám pro vás nabídku: kdo si teď dá jen jeden sendvič, ten po přistání dostane jako odškodnění jednu letušku!

 

1049. XXX: "Ground, tady XXX, hlásím opuštění dráhy, pojíždíme na stání deset."

GND: "Rozumím, pojíždíte na stání deset." 

Po chvíli XXX: "Ground, stání deset." 

GND: "Rozumím." 

XXX: "A kde je pozemní personál?" 

GND: "Pozemní personál je u stání deset. 

XXX" "A taky jsem myslel, že máte nástupní mosty." 

GND: "Ano, XXX, my ale máme nástupní mosty." 

XXX: "No a kde je ta pozemní obsluha?"

GND: "Čeká na vás u stání 10! Viděli vás přistát, ale kde jste teď? Oznamte, co vidíte kolem sebe?" 

XXX: "Stojíme na stání 10, vedle nás 737 DHL, na druhém konci terminálu 767 od UPS." 

GND: "XXX, doporučuji změnu terminálu. Zaparkovali jste u nákladního terminálu."

 

1050. Kdysi na jednom letišti působil u nakladačů zavazadel chlapík, známý vtipálek. Jednou se takhle nakládalo letadlo a na pána přišla únava, i řekl si, že se na chvíli natáhne v poloprázdném zavazadlovém prostoru. Jenže kolegové na něj zapomněli, nákladový prostor zavřeli a letadlo odstartovalo. Chlapíka vzbudil hluk, odšrouboval si poklop vedoucí podlahou ze zavazadláku do kabiny pro cestující... a najednou tedy odhrnul koberec a vysoukal se z podlahy právě před překvapenou letuškou. 

"Uf, vy teda letíte rychle! Málem jsem vás nedohnal!"