1031-1040.
1031. Přijde k nebeské bráně unavený chlapík. Svatý Petr ho zastaví a ptá se: "Tak vy byste rád k nám do nebe? Povězte, co jste na zemi dělal?"
"Byl jsem letecký konstruktér. Vymýšlel jsem nová letadla, po nocích jsem nespal, počítal a kreslil, dohlížel na výrobu a pak s nervy nadranc čekal, jak dopadnou testy a letové zkoušky. Pak jsem celé noci opravoval, přepočítával, vylepšoval..."
Svatý Petr ho přeruší: "Pojďte rychle dál! Vy jste si peklem prošel už na zemi..."
1032. Hlášení uprostřed letu: "Vážení cestující, mám pro vás dobrou zprávu. Dnes budeme všichni v hlavních večerních zprávách!"
1033. Parta přátel se rozhodne, že si vyrazí na víkend do Amsterdamu. Jeden z party si s sebou vezme lahev alkoholu, aby náhodou necestoval střízlivý, jenže na letišti zjistí, že do letadla nesmí brát tekutiny. Odebere se tedy na záchod a láhev vypije. Projde odbavením a pak usne tvrdým, požehnaným opileckým spánkem. Naštěstí je jejich let opožděn o několik hodin a změní se i odletová brána. Přátelé spícího chlapíka přestěhují a posadí ho přímo před infotabuli. Za chvíli se chlápek probudí, vidí před sebou nápis v rodné řeči a smutně poznamená: "Ach jo, celej víkend v Amsterdamu a já si z něj vůbec nic nepamatuju!"
1034. Inzerát: Pro nové aerolinie hledáme piloty s vlastním letadlem a stevardky. Na výcviku pilotů, původu letadel a vzhledu letušek nezáleží.
1035. Nervózně vypadající chlapík si za ošklivého, deštivého větrného dne objedná taxíka na letiště. Cestou si pro sebe mumlá: "No, hlavně se musí zvládnout start, pak už to bude dobrý! Hlavně odstartovat, pak už se to zvládne!"
Po chvíli mu do monologu vstoupí taxíkář: "Buďte v klidu, pane. Létání přece není taková hrůza, to bude dobrý!"
Chlapík uraženě odvětí: "Já vím, já jsem pilot! Mluvím o tom, že musíme rychle odletět, aby nám nezrušili let!"
1036. Údajně autentická komunikace - bohužel však prý jen z virtuálního leteckého světa :-)
Pilot (Francouz): "AF123, jsme nad NTM, dále klesáme."
ATC (Němec): "Rozumím, AF123. Máte na palubě nějaké pěkné letušky?"
Pilot: "Ano, pane. Jedna vypadá jako Claudette Colbertová, druhá jako Nathalie Berthelemy."
ATC: "Colbertovou znám, ale kdo je ta Berthelemy?"
Pilot: "Určitě ji znáte, to byla druhá žena Alana Delona, předtím, než si vzal Darcovou..."
ATC: "Ach jo, ti Francouzi. Furt si berou nějaké ženské a zase se s nimi rozvádí, kdo se v tom má vyznat!"
Pilot: "Jo, ale aspoň si berou ŽENSKÉ!"
ATC (po chvíli ticha): "AF123, pokračujte v klesání."
1037. Letí v letadle tři duchovní - židovský rabín, evangelický farář a katolický kněz. Najednou se letadlo začne otřásat a cestující dostanou strach. Židovský rabín svým spolucestujícím navrhne: "Modleme se, pánové!"
Evangelický farář navrhne: "Ne, zpívejme!"
Katolický farář se zvedne za zpěvu modliteb jde vybírat peněžní dary.
1038. Víte, kdy kapitán letadla nejrychleji vystřízliví?
Když jeho nový druhý pilot po usednutí do kokpitu zajásá: "Jé, s tímhle dokážu letět!"
1039. Pokud české letadlo přistálo bez potlesku, znamená to, že všichni cestující mají obě ruce zaryté do opěrky sedačky nebo si je drží na zadku.
1040. Mladý pilot ve výcviku musí nouzově přistát kvůli poruše. Pod ním je vesnice, posadí tedy letadlo na fotbalové hřiště a zavolá na letiště, co teď. Instruktor mu vynadá a prohlásí, že se na to přiletí podívat sám. Za chvíli se ozve zvuk motoru, instruktor s letadlem zakrouží, rozhlédne se a přistane na pole, které je hnedle za domy u hřiště, a jde znovu vynadat mladému pilotovi.
"Vy troubo, proč jste nepřistál na tom poli?"
"Chtěl jsem ho nechat volné pro vás, pane!"