981. Zpráva z tisku: Společnost Airbus hrdě oznámila, že díky jejich největmu letounu A-380 bude možné ztrácet mnohem větší množství zavazadel, než kdy předtím.

982. Zaměstnanec bezpečnostní kontroly na letišti: "Od té doby, co zakázali nosit na palubu letadel vodu a ostatní tekutiny, pořád čekám, kdy se někdo pokusí vzít si s sebou led."

983. Zpráva z tisku: Společnost Ryanair oznámila, že uvažuje o zákazu vnášet na palubu jakékoli tekutiny. I ty v močovém měchýři.

984. Manželský pár letí na dovolenou. Paní se najednou chytí za hlavu: "Probůh, já zapomněla vypnout žehličku! Vyhoříme!"
"Neboj, miláčku, nevyhoříme. Já zapomněl zavřít kohoutek v koupelně."

985. Chlapík ráno otevře šatní skříň. "Ty vole, Jardo, co tady děláš?"
"Čekám na odlet letadla."
"Ty čekáš na odlet letadla v mojí skříni?"
"Jo, čekám na odlet letadla, co s ním za chvíli letíš na služební cestu."

986. V letadle cestuje dáma v nejlepších letech a její mladá dcera. Najednou paní zavolá letušku: "Slečno, prosím, můžete se zeptat, zda je na palubě lékař? Je to důležité!"
Letuška vyvolá palubním rozhlasem a za chvíli k oběma ženám přivede mladého, sympatického muže. "Vy jste lékař?" ptá se paní matka. "Ano," přisvědčí muž.
"Výborně. Tohle je moje dcera Anna. Je mladá, krásná, chytrá a vzdělaná. Seznamte se, prosím!"

987. Do letadla nastupuje paní, které z tašky vykukuje psí hlava. Letuška ji přísně zastaví: "Paní, pes na palubu letadla nesmí!"
"Ale to je plyšák!"
"Mě nezajímá, jaká je to rasa!"

988. Zápis v knize závad: V pilotní kabině je nepořádek a špína, že by tam člověk ani prase nepustil!
Odpověď mechanika: Pilotní kabina uklizena. Prasata mohou nastoupit.

989. Hlášení před přistáním: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán letadla, brzy budeme přistávat. Uveďte prosím stevardky do svislé polohy a připravte se na přistání."

990. Piloti Lufthansy zase stávkují. Koho by před sedmdesáti lety napadlo, že budou lidé v Anglii naštvaní, když nepřiletí ani jedno německé letadlo...
 

971. Víte, proč jsou v letadle kyslíkové masky?
Aby cestující neviděli tu hrůzu ve tvářích ostatních.

972. Jako malého kluka mě zajímalo, jak je možné, že letadla létají. Tak jsem se stal leteckým technikem. Dneska už vím, jak to v letectví funguje. Teď mě zajímá, jak je možné, že ta letadla nepadají.

973. Přijde pán na letišti na oddělení reklamací a hlásí, že se mu ztratilo zavazadlo. "Nebojte, vypátráme ho, už jsem to dělal mnohokrát. Jen s vámi vyplním tenhle formulář. Takže za prvé, vaše letadlo přistálo?"

974. Reklamní slogan:
Máte strach, že zemřete o samotě? Poleťte s naší leteckou společností!

975. Letí dvě blondýnky v letadle. Jedna povídá: "Já se bojím. Co když to s námi spadne?"
Druhá jí povídá: "To je blbost. Už jsem letěla mockrát a nikdy to nespadlo!"

976. Letadlo se řítí k zemi. Mezi cestujícími je panika, až na jednu paní, která naprosto klidně a smířeně sedí na svém místě. Spolucestující se jí v naději ptá: "Vy myslíte, že se zachráníme?"
"Ne, ne. Nejspíš zemřeme."
"A jak můžete být tak klidná?"
"Počítala jsem s tím, že se to jednou stane. Létám často, můj zeť mě nemá rád a vždycky měl v životě obrovskou kliku."

977. Mladá, zaučující se vojenská dispečerka navádí letadlo na cvičném letu, ale jak je nervózní, zapomene na správnou terminologii. "Jé, vy se mi dostáváte do... do zakázané oblasti!"
Pilot: "Jupííí!"

978. Před vzletem letadla Aeroflotu se kapitán dostal do obtížné situace: buď nechá toho agresivního opilce vyvést z letadla, nebo bude mít druhého pilota.

979. Uprostřed letu se najednou pilot dá do šíleného smíchu. Letuška, která právě přinesla kafe, se ptá, co se stalo?
"Ale, představil jsem si tu paniku v blázinci potom, co zjistili, že jsem utekl..."

980. Do letadla nastoupí pán s malou holčičkou, která očividně letí poprvé. Když se letadlo odlepí od země, holčička nadšeně zakřičí: "Koukej, tati, země pod náma spadla dolů!"

961. Chuck Norris jednou sestřelil tři nepřátelská letadla svou přídavnou palivovou nádrží.

962. Nováčci parašutisti mají první samostatný seskok. Než odstartují, dává jim poslední pokyny starý instruktor, hodný chlap, ale koktavý až běda. "Ho-ho-hoši, ničeho se ne-ne-nebojte, vys-vys-vyskočte a pak po-po-počítejte od je-je-jedné do de-de-de-de-de-desíti. Pa-pa-pak zatáhnete za-za-za šňůru a j-j-j-je to."
Nováčci nalezou do letadla, vystoupají a skáčou. Jeden z nich ale stále padák neroztahuje... Naštěstí má obrovskou kliku, zachytí se šňůrami o vysoký strom a zůstane viset. Když k němu dojedou záchranné jednotky, najdou ho, jak visí v popruzích a odpočítává: "De-de-de-de-devět, de-de-de-de-deset!"

963. Před vzletem prochází letuška letadlem a upozorňuje cestující, sedící u nouzového východu nad křídly: "V případě nouzové situace prosím stlačte dolů kliku, otevřete dveře a dobře se bavte na křídle."

964. Věž: "Máte povolení k odletu podle IFR plánu..."
Pilot: "Prosím, můžete mi zopakovat náš squawk kód?"
Věž: "2383."
Pilot: "Prosím, potřebovali bychom kód končící nulou."
Věž: "A co takhle 7000?"

965. Letí dvě blondýnky v letadle. Najednou zhasnou všechna světla a jedna povídá: "Jejda, vletěli jsme do tunelu!"

966. Inzerát: Prodám letadlový koberec! Podle vzhledu je to koberec, podle ceny je to letadlo.

967. Jiří Ovčáček: “Za zpoždění pana prezidenta cestou na pohřeb Michala Kováče může Václav Havel. Je to jeho letiště."

968. Na vojenském letišti se blíží na přistání letadlo, které předtím prodělalo opravu závažné poruchy. Velitel povídá mechanikovi, který opravu prováděl: "Chlape, jestli to letadlo nesedne, tak půjdete sedět vy!"

969. Zpráva z tisku: Ve Spojených státech včera došlo k havárii dvou letounů F-18. Americká armáda vzápětí oznámila, že zahajuje vývoj nového letounu F-36.

970. Ptá se jeden cestující druhého: "A co vy, vy letíte poprvé?"
"Ano."
"Aha, tak proto jste tak klidný!"

951. Při zámořském letu havaruje letadlo. Ztroskotá na opuštěném ostrově, jeden cestující přežije a podaří se mu tam zabydlet. Čas ale plyne a on dostane příšernou chuť na ženskou. Jenže ženská široko daleko nikde... a tak se rozhodne, že si chytí aspoň antilopu a užije si s ní. Jak tak loví, najednou na ostrově ztroskotá další letadlo. Přežije krásná, mladá blondýnka. Muž ji zachrání, ošetřuje a když se žena zotaví, povídá mu: "Zachránils mi život. Můžu pro tebe něco udělat? Ať je to cokoliv."
Muž se zamyslí a odvětí: "Pomoz mi chytit tu antilopu!"

952. Skáčou takhle dva parašutisti z letadla. Vyskočí a najednou se jeden vyděsí: "Sakra, já jsem si nevzal padák!"
"Hlavně se pro něj nevracej, to nosí smůlu!"

953. Mladí piloti RAF v letecké škole dostanou test. Jednou z otázek je: "Dostanete za úkol vzít královnu na vyhlídkový let. Bohužel se otevřou dveře a královna za letu vypadne. Co uděláte?"
Odpovědi studentů byly různé. "Popadnu padák, vyskočím za ní a pokusím se ji zachránit!" - "Otočím letadlo k zemi a spáchám sebevraždu." - "Nechám si změnit jméno a odstěhuju se z Británie!"
Správná odpověď zněla: "Okamžitě srovnám letadlo, destabilizované náhlou změnou vyvážení a hmotnosti letadla.

954. Hlášení letušky během klesání: "Vážení cestující, blížíme se k letišti Konrada Adenaueara. Náš kapitán se tam pokusí přistát, tak se prosím připoutejte."

955. Chuck Norris nelétá ve vyčkávacím obrazci, Chuck Norris krouží nad svými oběťmi.

956. Letecký výrobce dostane od výrobce motorů dodávku motorových gondol. Brzy se ale zjistí, že vyrobené součásti mají nesprávné  rozměry a na letadlo tedy nemohou být namontovány. Výrobce letadla trvá na tom, aby si je firma odvezla.
"Ale my to nechceme! Co s tím teď budeme dělat?"
"No," zamyslí se zástupce výrobce, "můžete si je třeba vzít domů, nasypat do nich hlínu a budete mít ty největší květináče na světě."

957. Letí takhle letadlo a v něm Angličan, Francouz, Němka a Rus. Najednou letadlo začne klesat a pilot cestujícím oznámí, že jedinou možností je vzít si padák a vyskočit. Jenže, co čert nechce, na palubě je už jen jeden padák. Rus se po něm okamžite vrhne a chystá se vyskočit. "Počkejte přece! Na palubě je dáma!" snaží se ho zastavit Angličan s Francouzem.
Rus mávne rukou: "No, jestli si myslíte, že ještě něco stihnete..."

958. Mladá dispečerka: "Pane, myslíte, že vás otočím na sedmi mílích?"
Pilot: "No, slečno, zkusit to můžete..."

959. Letí takhle letadlo. Najednou se v kokpitu rozezní poplašný alarm. Pilot se otočí na palubního inženýra: "Co to je?" "Ále, vysadil nám pravý motor."
Letí dál, za chvíli se alarm ozve zase. "Co to je teď?" "Vysadil nám levý motor."
Letadlo plachtí dál a tu se ozve další poplašný zvuk. "A co je to teď?"
"Nevím, teď jsem se toho fakt lekl!"

960. Za dřívějších dob letí ruské nákladní letadlo z tropických zemí domů do Moskvy. Celá posádka si levně nakoupila všechno možné tropické ovoce, skoro všechno volné místo v letadle je zarovnané a letadlu se nechce do vzduchu. 500 metrů do konce dráhy, 300 metrů, až na posledních 100 metrech se letadlo odlepí. A kapitán se obrátí k navigátorovi: "Vidíš, říkal jsem ti, že tam ten trs banánů máš nechat."

941. Jaký je rozdíl mezi vojenským velitelem a nadzvukovým letadlem?
Nadzvukové letadlo nejdřív vidíš a až potom slyšíš, velitele nejprve slyšíš, až pak vidíš.

942. Vojíni se chystají na první seskok s padákem. Sedí ve stoupajícím letadle, tváří se nervózně... a vtom si jeden všimne druhého. "Franto, kde máš padák?"
"Eeee, padák... no, nedošlo mně, že ho budu potřebovat."
"No to si piš, že ho budeš potřebovat, vždyť tam prší!"

943. Hluboko za minulého režimu chodí pán po Ruzyni v hale a šeptá každému: "Dvě letenky do Mnichova, prodám dvě letenky do Mnichova..."
Jeden pán se zeptá: "To máte zpáteční?"
"S blbcema se nebavím! Dvě letenky do Mnichova..."

944. Mladí parašutisté dostávají instrukce před prvním seskokem. "Chlapci, hlavně si nezapomeňte padák. A pokud si všimnete, že ho zapomněl někdo z vašich kolegů, hned to řekněte pilotům a volejte záchranářskou pozemní jednotku..."

945. Jednou takhle nad jedním zapadákovem přelétá letadlo a jeden z vesničanů ho s úžasem pozoruje. Kouká, kouká, zaklání hlavu, až se najednou překotí a pozadu spadne. Co čert nechtěl, spadne tak špatně, že se při pádu zabije. O několik dní se vesnice sejde na pohřbu a vzdálení příbuzní se ptají: "Co se mu vlastně stalo?"
"Ani se neptejte! Zabilo ho letadlo!"

946. Letadlo se blíží k letišti, kde probíhá oprava dráhy, takže se obvykle používá pouze zkrácená ranvej. Pilotka se ozve věži s žádostí o přistání. Dispečer odpovídá: "Přistání povoleno. A mám pro vás dobrou zprávu - k dispozici je plná délka."
"Děkuji, jste velkorysý, to chlapi obvykle nenabízí. Ale dnes to nebude potřeba."

947. Chuck Norris v letadle nikdy nezažil stav nouze, jenom chvíle lehkého vzrušení.

948. "To je strašné, v Rusku snad každý den padá letadlo. Jak to bude pokračovat dál?"
- "To je jednoduché, ještě tak dalších pět set dní."
- "Jak to můžete vědět tak přesně?"
- "Víc letadel už nemají."

949. Po přistání obchází letuška cestující a narazí na jednoho, který stále sedí roztřeseně v sedačce, celý bledý. "Pane, uklidněte se, už jsme na zemi. Vy jste letěl poprvé, že?"
"Ne, ne," vypraví ze sebe cestující. "Letěl jsem už mnohokrát, ale takovéhle přistání jsem teda ještě nezažil."

950. letecká společnost PanAm měla po 11. září nový marketingový slogan "...hodíme Vás až do kanceláře..."

931. XXX: "Věži, tady XXX, pojíždíme na dráhu 30. Jo a pro informaci, u ranveje poblíž větrného rukávu leží mrtvý racek."
Věž: "Rozumím, pojíždění dráhu 30, vyčkávejte před prahem dráhy. Mrtvý racek ničemu nevadí, pošlu tam někoho za chvíli."
Za chvíli přistává jiné letadlo. Věž: "YYY, máte povolení přistát, dráha 30. Pozor, u dráhy leží mrtvý racek."
YYY: "Rozumím, přistání povoleno, mrtvý racek u dráhy."
XXX: "Dobrý den, YYY, dávejte pozor, u dráhy 30 je sup, co se snaží sežrat toho mrtvého racka."

932. Letí takhle letadlo s fotbalovým týmem a havaruje. Fotbalisté se vypraví k nebeské bráně, ale tam je zastaví svatý Petr a ptá se jich: "Copak jste zač?"
"Kompletní fotbalové mužstvo," povídá kapitán. "Naše letadlo spadlo."
Svatý Petr se jim postaví do cesty: "Tady žádný fotbalisty nechceme. Marš dolů do pekla!"
Fotbalisté se otočí a jdou do pekla. Svatý Petr za nimi zavolá: "Který je váš brankář?"
Poslední chlapík se otočí. Petr pokračuje: "Ty tady můžeš zůstat. Ty nejsi žádný fotbalista!"

933. Letí takhle vojenské letadlo a najednou, někde uprostřed Sibiře, pilot zjistí, že se ztratil. Obrátí se na navigátora: "Podívej se do mapy, kde jsme!"
"No... já jsem mapu zapomněl na letišti."
"Sakra! Tak se podívej, jestli tady není nějaká od minula."
"Jo, máme tady... Moskvu."
"Tak letíme tam!"

934. "Soudruhu kapitáne, vojín Novák vyskočil bez padáku!"
"Cože? Už zase?"

935. Volají z márnice do prodejny sportovních letadel, která začala prodávat nový stroj. "Prosímvás,  kolik jste těch už letadel prodali?" "No, včera jsme zahájili prodej a už se jich prodalo deset."
Volající se odkloní od sluchátka a zavolá na podřízené: "Pánové, udělejte ještě místo, tři ještě dorazí."

936. Za dřívějších dob spadne do afrického pralesa letadlo. Tři přeživší pasažéři jsou přivázáni u kůlu. Přijde náčelník lidožroutů a ptá se prvního: "Co jsi zač?" "Američan."
"Neznám, na polívku s tebou!"
Jde k druhýmu a povídá: "Co ty jseš zač?" - "Rus!" - "Neznám, na guláš!"
Přijde k třetímu, pomalu už omdlévajícímu. "A co ty seš zač?" "Čechoslovák. Ej, bratře, vítej u nás! Já jsem u vás kdysi studoval... Co si dáš? Polívku nebo guláš?"

937. "Tatínku, koukej, houf tučňáků letí!"
"Ale to je hloupost, tučňáci přece nelétají."
"Ale koukej, letí!"
"A sakra! Vybuchlo letadlo se symfonickým orchestrem!"

938. Hlášení letušky po startu: "Vážení cestující, vítejte na palubě našeho letu do Moskvy. A ráda bych vám oznámila, že náš pan kapitán, bývalý mistr světa ve sportovním parašutismu, dnes slaví své 50. narozeniny a rád by je oslavil tím, že vám předvede to nejlepší ze svého umění..."

939. Baví se dvě sousedky: "Co jste nakonec udělali s tou kočkou, co vám pořád nosila další a další koťata?"
"Ale, ani mi nemluv. Chtěli jsme se jí zbavit. Manžel ji vzal do auta a odvezl za město - do večera byla zpátky. Vzal ji na loď a chtěl ji utopit - a byla zpátky do druhýho dne. No a tak ji dneska ráno vzal s sebou do letadla, když si šel zalítat... No, mám docela strach."
"O co, prosímtě?"
"No je po poledni, kočka už je zase doma a manžel nikde!"

940. XXX: "Věži, tady XXX, výška 1000 stop, blížíme se k vašemu vzdušnému prostoru, budeme asi prolétat jeho severním okrajem."
Věž: "Dobrý den, jak to myslíte, asi? A jaké je vaše výchozí a cílové letiště?"
XXX: "Odstartovali jsme před třemi hodinami z Brna. Cílové letiště neznámo."
Věž: "Vy neznáte svoje cílové letiště? A jak jste to myslel, že budete ASI prolétat naším prostorem? Vy nevíte, kam letíte?"
XXX: "Bohužel, nevím. V tuhle chvíli máme kurs 270, ale může se to změnit."
Věž: "Může změnit? Vy neurčujete kurs? Co jste prosímvás zač, uveďte typ letounu!"
XXX: "Věži, XXX je horkovzdušný balon."

921. Věž: "XXX, pozor, blíží se k vám provoz, Cessna 172 na 11. hodině, 500 stop nad vámi."
XXX (pilot-žák): "Rozumím, věži... eee, jakýže provoz? Opakujte, prosím."
Věž: "Cessna 172 na jedenácté... desáté, deváté... zapomeňte na to, právě vás minul."

922. Z leteckého slovníku: Dron - jediné létající zařízení, jehož posádka nemůže být pod vlivem alkoholu.

923. "Jedu si takhle po pražském okruhu, přede mnou auto se značkou končící na 7700. První, co mě napadlo: Auto v nouzi. Možná potřebuje pomoc..."
(půjčeno od Přiznání pilotů na FB)

924. Po zkouškách nového letadla se novináři ptají zkušebního pilota: "Jak jste si při letu připadal?"
"No, jak bych to tak řekl... letíte, plácáte se mezi nebem a zemí a nevíte, kde budete v příští chvíli."

925. "Tak ty ses rozhodl, že uneseš letadlo?"
"Jo."
"A nepřemýšlels o tom, že bys zašel k psychiatrovi?"
"Ale jo, přemýšlel."
"A co?"
"Došel jsem k závěru, že unést letadlo bude větší zábava."

926. Hlášení kapitána airbusu: "Vážení cestující, pokud je mezi vámi nějaký ajťák, ať se neprodleně dostaví do pilotní kabiny..."

927. Uprostřed letu vyběhne z kokpitu letuška, vletí do první třídy a zeptá se: "Prosím, je tu nějaký lékař?"
"Tady? Zkuste to v ekonomické třídě..."

928. Přijde do kokpitu letadla cestující-dáma v letech: "Pánové, tohle je únos! Okamžitě poletíme do Mnichova, nebo se začnu svlíkat!"

929. Víte, jaký je rozdíl mezi Chuckem Yeagerem a Chuckem Norrisem?
Chuck Yeager prorazil zvukovou bariéru svým letadlem Bell X-1. Chuck Norris prorazil zvukovou bariéru svou pěstí.

930. Zpráva z tisku: K vážnému leteckému incidentu došlo včera odpoledne v New Yorku. Airbus A340 se během stoupání srazil s ptákem. Podle výpovědí svědků pták do letounu narazil zezadu.

911. Letadlu těsně po vzletu vysadí motor. Piloti letadlo stabilizují a okamžitě žádají o návrat na letiště. Druhý pilot volá řídicí věž. Jenže si pod tíhou situace splete tlačítka a věži klidným, profesionálním hlasem sdělí: "Dámy a pánové, vyskytl se drobný problém a budeme se vracet na letiště. Můžete si třeba v terminálu dát šálek kávy a my se mezitím postaráme o naše letadlo."
Pak přepne na interkom a naléhavě spustí: "Mayday, mayday, mayday, vysazení motoru, máme problém držet přímý směr a žádáme o okamžitý návrat na letiště. Nouzové přistání, prosím plnou pohotovost a připravené hasiče a záchranku!"
Letadlo vzápětí úspěšně přistálo, ale záchranáři měli co dělat s několika cestujícími na pokraji psychického zhroucení.

912. Baví se dva: "Tyjo, já bych chtěl mít tolik peněz, že bych si mohl koupit letadlo..."
"Na co by tobě bylo letadlo?"
"No na nic. Neříkám, že bych chtěl letadlo, ale že bych chtěl tolik peněz!"

913. Baví se dva Rusové před prázdninami: "Já jen doufám, že v Thajsku nesundají nějaký naše letadlo. To bychom nemohli na dovolenou už vůbec nikam!"

914. Cestující nastupuje do letadla a nervózně poznamená směrem k pilotovi: "Leťte s tou věcí prosím opatrně! Tohle bude můj první let."
Pilot se usměje: "Nic si z toho nedělejte. Můj taky!"

915. Přijde ráno kapitán do kokpitu, kde už sedí druhý pilot a připravuje se na let. Kapitán podezíravě zavětří a spustí: "Ty idiote, vždyť jsme se domluvili, že tentokrát budu chlastat já a ty zůstaneš střízlivej!"
Druhý pilot mávne rukou: "Prosímtě, stejně to zase poletí samo na autopilota..."
"To je sice pravda, ale kdo bude řídit z letiště domů?"

916. XXX: "Dobrý den, věži, tady Cessna 152 XXX, prosím o povolení k přiblížení a přistání."
Věž: "Dobrý den, XXX, bohužel Vás budu muset zklamat, nemůžeme vás přijmout. Prosím, kontaktujte některé z okolních letišť."
XXX: "Ale jakto, že mě nemůžete přijmout? Na frekvenci jsem slyšel, že jste ostatním povolení dali."
Věž: "Ti se k nám vejdou. Vás přijmout nemůžeme, nemáme pro vás dostatečnou dráhu."
XXX: "Vždyť já jsem stopadesátdvojka! Já přistanu snad všude."
Věž: "XXX, my jsme heliport."

917. Letuška před startem prochází letadlo a kontroluje cestující. Jeden pán se ptá: "Slečno, prosímvás, rychle, kde jsou sáčky na zvracení?"
"Před vámi v kapse na sedadle. Ale vám je teď špatně? Vždyť jsme ještě neodstartovali..."
"No podíval jsem se na svou manželku..."

918. Letadlo přistane a cestující, paní kolem čtyřicítky, zapne mobil a volá dceři: "Ahoj Jano, tak pořád ještě nejsi sirotek..."

919. Víte, jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodem?
V letadle nejdřív sednete a potom letíte, na záchod nejprve letíte a pak sednete.

920. Na letiště se donese zpráva, že letadlo z Moskvy, které mělo přistát, bohužel havarovalo a nikdo nepřežil. Vedení letiště přemýšlí, jak to oznámit přátelům a příbuzným, kteří čekají na své cestující...
Nakonec se do letištního rozhlasu vyhlásí: "Kdo čeká na cestující z Moskvy, může jít domů."

901. XXX: "Středisko Frankfurt, tady XXX. Jsme nad Dinkelsbühlem."
Věž: "Díky, rozumím, XXX, ale vy už se máte hlásit Mnichovu!"
XXX: "Já vím, ale vaše vysílání se nám líbí víc..."

902. Bezpečnostní instruktáž letušky: "V případě náhlého poklesu tlaku v kabině vypadnou z přihrádek nad vámi kyslíkové masky. Uchopte nejbližší masku, přitáhněte si ji na obličej a klidně dýchejte. Nejprve nasaďte masku sobě a až poté pomozte dětem nebo dospělým, kteří se začnou chovat jako děti..."

903. Zápis kapitána v knize závad: "Přistání bylo velmi tvrdé. Prosím objednat nový vyhřívač sedačky druhého pilota."

904. XXX: "Věži, tady let XXX do Frankfurtu, žádám o povolení k pojíždění."
Věž: "XXX, rozumím, pojíždění do Frankfurtu povoleno, ohlaste prosím průjezd hlavní bránou letiště!"

905. Říkalo se po havárii Concordu Air France, že Francouzi touhle havárií zabili víc Němců, než za obou světových válek.

906. Věž: "Dobrý den, XXX, vidím vás na radaru, oznamte své úmysly."
XXX: "Dobrý den, tady pilot-student. Mohl bych létat kolem letiště v kruzích, pane?"
Věž: "Negativ, dnes tu máme docela rušno."
XXX: "Dobře. Mohl bych tedy létat jenom tam a zpátky a dělat čáry?"

907. Letadlo odstartuje a místo normálního zatažení podvozku piloti podvozek zatáhnou a zase vysunou hned několikrát. Poté se ozve kapitán: "Vážení cestující, možná jste si všimli, že jsme několikrát manipulovali s podvozkem. Jedna z kontrolek, indikujících vysunutý podvozek, stále nechtěla zhasnout. Teď už ovšem zhasla."
Do toho mu skočí druhý pilot: "Nebo se rozbila."

908. Letadlo jde na přistání. Letušky se posadí na svá místa v kuchyňce, jedna se ujme palubního telefonu a dává instrukce cestujícím: "Dámy a pánové, za malou chvíli budeme přistávat. Prosím, zapněte si své bezpečnostní pásy a...
...a najednou vidí, že její kolegyně zapomněly uklidit v kuchyňce tác s vajíčky, která se v nakloněném letadle začínají kutálet a užuž padají na zem, aby se rozbila.
... a plynule zařve do mikrofonu: "A DRŽTE SI VEJCE!"

909. Vnitrostátní ruská linka. Letadlo přistane a pilot při loučení s cestujícími zjistí, že s ním letěl jeho starý kamarád, nyní pravoslavný pop. Oba se šťastně vítají a rozhodnou se, že setkání oslaví v hotelu, kde oba bydlí. A protože pilot tuší, že se oslava protáhne a ráno bude těžko, v posledním návalu příčetnosti tedy požádá slečnu na recepci: "Prosímvás, v šest mě vzbuďte, ale ne telefonem, ale osobně. Ráno letím a prostě nesmím zaspat." Slečna slíbí a staří kamarádi jdou slavit.
Ráno v šest recepční pilota vzbudí, ten se s příšernou kocovinou vyhrabe z postele, nahází na sebe oblečení, co najde vedle postele, a vyrazí na letiště. Tam v prosklených dveřích konečně uvidí svůj odraz - popský hábit, velký kříž na hrudi... a chytí se za hlavu: "Holka nešťastná, kohos to vzbudila?"

910. Letí takhle dvě blondýnky letadlem a zničehonic se setmí. Jedna blondýnka se leká, co se asi stalo, a druhá ji uklidňuje: "To nic, asi jsme vletěli do tunelu!"

891. Hlášení pilota těsně před přistáním v New Yorku: "Palubní posádko, připravte se na nákupy... ehm, na přistání."

892. Chuck Norris jednou nedostal povolení přistát. Jednou.

893. Letadlo si stoupá od letiště, když najednou pilot uvidí nepříjemně blízko na kolizním kurzu jiné letadlo. Okamžitě urychlí stoupání, takže se oba stroje minou. Vzápětí hlásí věži:
"Věži, hlásím nebezpečné sblížení s letadlem na vstřícném kurzu. Nicméně jsme v pořádku. Potvrďte stoupání do 5000 a kurs 270.
"XXX, potvrzuji, kurs 270, stoupání do 5000. To vaše sblížení jsem viděl na radaru, druhé letadlo muselo mít špatné instrukce. Každopádně jsem ale moc rád, že to řeším s vámi v 737 a ne třeba s někým od WizzAiru."
"Jak to myslíte, věži?"
"No pokud vím, tak WizzAir má samé A320 a předpokládám, že vy jste ten úhybný manévr udělal plně manuálně..."

894. Letadlo ve stavu nouze: "Mayday, mayday, hoří nám motory! Zavolejte hasiče!"

895. Někdy v 50. letech letí letadlo Lufthansy do Londýna a jak se přibližuje, ukazuje kapitán druhému pilotovi: "Vždycky jsme takhle sledovali Temži, až jsme doletěli támhle nad doky a tam jsme se otočili..." Zapomenou ale, že mluví na otevřené frekvenci. Vtom se z rádia ozve: "Achtung Spitfeur!"

896. Pilot-žák ve výcviku při přistání odskočí a hned dostane kázání od instruktora. Student se zamyslí a pak prohlásí: "Vemte to z jinýho pohledu. Doteď jsem se motal v nepřehledné oblačnosti kolem obrovské rotující koule, která lítá kolem obří jaderné fúze rychlostí tisíců mil za hodinu. Tohle všecko se zběsile otáčí kolem černé díry, radši ani nevím jakou rychlostí, zatímco se kolem toho dál rozpíná nekonečnej vesmír. A JÁ jsem poskočil o nějakejch šest palců. ŠEST PITOMEJCH PALCŮ! No nešťouráte se tak trochu v detailech?"

897. Bezpečnostní instruktáž před vzletem: "V případě nouzového přistání na vodu použijete záchrannou vestu, která je umístěna pod vaší sedačkou. A pokud byste chtěli odehnat žraloky, vřele k tomu doporučuji občerstvení, které budeme podávat krátce po vzletu."

898. Proč by alkoholici neměli pilotovat letadlo?
Protože by pořád jen zkoušeli vývrtky.

899. Letadlo jde na přistání, když tu pilot přeruší klesání a jde na průlet. Pilot vysvětluje: "Vážení cestující, omlouvám se za nepříjemnost, ale věž nám zrušila povolení k přistání a poslala nás na vyčkávání. V areálu letiště zabloudilo malé sportovní letadlo. Na přistání půjdeme, až toho malého bludného Holanďana vystopují a odchytí."

900. Luxusní hotel ve Vysokých Tatrách, ve třetím patře na balkoně vyklepává Arab modlitební kobereček. Okolo jde místní bača, chvíli na něj kouká a pak křikne: "Čo Ali Baba, neštartuje, neštartuje?"